Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wie nennt man sich selbst? Du.

Du gehst aus Minecraft raus. Steht daraufhin im Chat: "Du hast das Spiel verlassen" :D

Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mudda mit einem Döner-Gutschein!

Wie kann man einen Blinden im Rollstuhl am besten ärgern?

Indem man beim Vorbeigehen sagt: "Alter Mann, hat die Blondine da vorne aber geile Möpse!"

Josef ist 69 Jahre alt, spielt aber noch regelmäßig Golf.

Sagt er zu seiner Frau: "Heute lief es wieder großartig. Ich habe 5 makellose Schüsse auf 150 Meter gemacht. Aber weißt du, meine Augen machen mir zu schaffen. Oft finde ich die Bälle nicht mehr!"

Sie: "Dann spiel doch mal mit meinem Bruder Kurt als Caddy! Der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Adler!"

Am nächsten Tag stehen Josef und Kurt auf dem Golfplatz und Josef macht wieder einen makellosen Schuss. Sie gehen hin, um zu sehen, wo genau der Golfball gelandet sein könnte, finden ihn aber nicht.

Josef: "Wo ist denn nun der Golfball, Kurt? Ich denke du hast Augen wie ein Adler?"

Kurt: "Ja, aber ich hab's vergessen..."

  • 0

    • Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.

    Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.

  • 2

    • Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

    Ich: Kennst du Mangekyo-Sharingan?

    Mein Freund: Du meinst wohl Kaleidoskop-Sharingan!

    Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!

    Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!

    Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!

    Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!

    🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬😤😤😤😤😤😤😤😤

    🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤

    Was macht eine Ehefrau, nachdem sie ordnungsgemäß das Haus von oben bis unten geputzt hat?

    Wieder von vorne anfangen.

    Deine Mutter ist so fett, sie setzt sich auf ein iPhone und das iPhone wird zum iPad. Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt auf das Sofa.

    Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."

    Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂

  • 1

    • Fragt der Richter: „Wann haben Sie gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“

    Sagt der Einbrecher: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte.“

    Da wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“

  • 8