Schlechte Witze
Unser ECMO-Team Hamburg. Etwas Gutes fürs Herz! 🥰
"Sei lose!" - Kundin im Supermarkt, kauft ihre Äpfel jetzt ohne Plastiktüte.
Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕
"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.
"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"
"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"
Wer behauptet, es gäbe auf Deutschlands Autobahnen kein Tempolimit, der lügt!
Es beträgt 299.792.458 m/s = 1.079.252.848,8 km/h.
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
Immer wenn ich wegen Lärmschutz nur 30 fahren darf, drehe ich die Fenster runter und die Musik voll auf.
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".
Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.
Alles ist so teuer geworden.
Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immer noch 50 ct.
Heute: Überall Überwachungskameras.
Fragt Edgar Pam: "Heißt es der, die oder das gerade Kurve?"
Pam will nett sein und sagt: "Weiß ich nicht."
Sagt Edgar: "Es heißt die gerade Kurve."
Pam ist frustriert.
In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“
„Wie äußert sich die Erkältung denn genau?“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“
Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“
Mundharmonika spielt man mit dem Mund.
Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.
Warum funktionieren Diktaturen auf lange Zeit nicht?
In einem geschlossenen System nimmt Entropie zu.
Was ist 60 cm und steif?
Plötzlicher Säuglingstod.
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht? "Wo ist mein Traktor?"
Und was sagt ein Traktor, wenn er seinen Bauern sucht? "Nichts, ein Traktor kann nicht reden!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Zucker?"
Der Apotheker gibt ihm einen Beutel. Der Mann schöpft einen Löffel Zucker aus dem Beutel und tröpfelt vorsichtig 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert und fragt: "Was soll das jetzt?"
"Mein Arzt hat gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.'"
"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"
Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.