Schlechte Witze

Was macht der Tiger, wenn er Essen will?

Er schreibt: "Hunger!"

Was machen ein Türke, ein Russe, ein Australier und ein Vietnamese bei der AfD? Ihre Flugtickets gratis bekommen.

"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

"Dein Vater steht da drüben!"

Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt?

Lieferantin (Esel)!

"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."

"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"

"Ja, das stimmt."

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

- Na, hattest du schon Angst?

Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab und geht einkaufen. Am Fahrrad hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".

Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

Was sagten Kati Witts Konkurrentinnen, als sie ihre Karriere beendete? - "Endlich ist die Kuh vom Eis!"

Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.

Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“

Fritzchen: "Ich bin fett erkältet."

Freund: "Du hast das "und" vergessen."

Warum dreht die Waschmaschine?

Weil sie Kreislauf hat!

Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"

Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"

Wo fliegt eine Wolke hin, wenn es am Rücken juckt?

Zum Wolkenkratzer. (Der ist dumm, ich weiß.)

Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat.

Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“

Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“

Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“

„Ja, und?“

„Er hat sie alle durchgeschnitten!“

Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: „Sag mal, was würdest du eigentlich tun, wenn deine Frau dich mit 'nem fremden Kerl betrügen würde?“ Darauf der andere: „Du, das würde die niemals tun!“ „Egal“, meint der erste, „sag schon, was wenn doch?“ „Naja“, meint der andere, „ich würde erst meiner Frau das Hirn wegschießen und dann dem Typen die Eier!“ Darauf wieder der mit dem Fernglas: „Schau mal da rüber... Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!“