Schlechte Witze
Mit Bobbel oder Schlitz
geht Wasser produzieren besser.
Hab gehört, wenn man zu viele Karotten isst, wird man orange. Naja, ich geh, Trump hatte Überdosis.
Was macht man mit einem depressiven Kind? In ein Atomkraftwerk schicken - dann strahlt es wieder.
Warum ist es in Afrika so heiß?
Ich hab den Regen getrunken!
Wie groß ist der größte Sandsturm der Welt?
Größer als alle anderen!
Rosen sind rot, der Rhein ist ein Fluss, ich muss jetzt ins St. Jakobsstadion, weil ich dringend kacken muss!
Was macht ein Leonard an der Rolltreppe? Dummheit am laufenden Band!
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
“Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.”
“Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.”
Sie tut es und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, “Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!”
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:
“Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?”
“Hmmm, ich dachte du...”
“Nein ich dachte du...!?”
Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.
Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.
Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.
Nur die von BP weigern sich noch vehement...
Wie nennt man ein stylisches Accessoire, das jedem steht?
... FFP2-Maske!
Was haben Michael Schumacher und ein Leprakranker gemeinsam?
Beide liegen von früh bis spät auf der faulen Haut.
Ich (strohdumm) ignoriere das erste Klingeln. Beim zweiten Klingeln gehe ich zur Türe und sage: „Sorry, dass ich jetzt erst komme, habe das erste Klingeln nicht gehört.“
Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“
Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“
Deine Mutter rennt mit 300 km/h die Straße runter, mit einem Netto-Gutschein!
Was macht ein Informatiker im Wald?
Hacken.
Rotkäppchen schlendert durch den Wald, ein Liedchen auf den Lippen. Da sieht es plötzlich den Wolf im Gebüsch sitzen.
"Wolf, Wolf", spricht es das Tier an. "Warum hast du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Meine Güte, noch nicht mal in Ruhe aufs Klo kann man hier!"
Wenn deine Mudda in den Spiegel guckt, zerbricht der Spiegel.
Ich kenne einen Fahrzeug-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht!
Was sagt Tork Poettschke, wenn er einen Schutzmaßnahmen sieht?
"Hirsch heiß ich ..."
Folgenden Witz erzählte ich einem Bekannten von mir, einem bekennenden Grünenwähler. Der Witz geht so: Kommt eine Dame zum Frauenarzt und sagt, dass aus ihrer Vagina immer wieder Briefmarken herauskommen würden. Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"
So geht der Witz!
Da klopft sich der Grünenwähler lachend auf die Schenkel und sagt: "Mann, da hat die ja voll die Schalen mitgefressen..."