Schlechte Witze
„Eure Namen sind mir viel zu lang“, sagt die neue Lehrerin, „ihr habt hoffentlich nichts dagegen, wenn ich sie abkürze? Anneliese ist Ann, Benjamin ist Ben, Isabella ist Isa...“
Da steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und rennt weinend aus dem Zimmer.
„Was hat die denn?“, fragt die Lehrerin.
„Naja, sie heißt halt Klothilde...“
Söderstream: Einfach sprudeln statt schwer denken!
Ein Reporter hat mal Trump gefragt:
"Herr Trump, was ist Ihr Friseur von Beruf?"
Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."
- "Ach, und was kostet sowas?"
- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"
Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na, weil sie einmal Teig waren.
Hält ein Polizist ein Auto an und sagt freundlich zum Fahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Autofahrer, der diese Brücke passiert. Sie erhalten 10.000 €. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"
Sagt der Autofahrer: "Also zuerst mach ich mal den Führerschein."
Sagt seine Frau vom Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken."
Da sagt der schwerhörige Opa vom Rücksitz: "Ich sagte doch, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!"
Schließlich raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon raus aus dem Knast?"
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Polen?
Der Blondine gibt man‘s, der Pole nimmt sich‘s selber.
Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?
Nessie soll schon mal gesehen worden sein!
Hab heute mein Legoset reklamiert.
Es war in 1000 Teile zerbrochen.
Wie nennt man eine japanische Tangafabrik?
Arschspalte
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?
"Komm nicht vom rechten Weg ab!"
"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die sternförmigen und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"
"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir leid. Nicht meine Schuld, beschwer dich beim Kalender."
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.
Alfreds Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ... Alfred?
Mein Montag? Och, der war super... bis er angefangen hat!
Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.
Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.
Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."
Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."
Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."
Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"
Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"
Was ist braun und dumm?
Ein Spakolatius.
Wenn deine Mutter fett am kacken ist, könnte man meinen, jemand hätte eine Wasserstoffbombe abgeschossen.