Schlechte Witze
Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"
Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."
Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."
Ich habe da mal 'ne Frage:
Wenn man im Norden NDR und Westen WDR hört, hört man im Osten dann DDR?
Warum sind Amerikaner so schlecht im Schach?
Sie haben schon 2 Türme verloren!
Du denkst, du wärst der krasseste, aber deine Windel ist die nasseste!
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“
Wie nennt man genervte Süssigkeiten?
Motzipan
Vor dem schielenden Richter sitzen drei Angeklagte. Fragt er den Linken: "Wie heißen Sie?" - "Hans Meier", antwortet der Mittlere. Der Richter: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Rechte: "Ich hab ja auch nix gesagt."
Warum haben Franzosen Angst vor dem Buchstaben V?
Weil es die V1 und V2 gibt!
"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.
Was ist blitzschnell und kommt aus dem Gebirge? Ein Alpenpfeilchen.
Welche Fee enthält Koffein?
Die KaFee!
Was ist der Unterschied zwischen Edgar und einem schlechten Pilot?
Edgar kann fliegen!
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"
Kommt ein Möbiusband in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“
Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“
"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."
~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.
Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine?
Die derzeit lukrativste Geschäftsidee in Moskau: Kellerwohnungen zu Mondpreisen an Manager/innen vermieten!
Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.