Schlechte Witze
Was macht ein Kind mit Progerie mittags um 14 Uhr?
Zum Senioren-Nachmittag gehen!
Alle Kinder essen beim Inder, außer Simon, denn der wurde vom Betreiber des Restaurants aufgegessen.
Horst ruft nachts um drei Uhr bei der Polizei an: „Bei meinen Nachbarn ist eine Riesenparty im Gange. Der Lärm ist bis in meine Wohnung zu hören!“
Darauf der Polizist: „Wenn Sie nicht so ein Arschloch wären, dann wären Sie vermutlich auch eingeladen!“
Chuck Norris braucht keine Proteinriegel. Er isst ganz einfach seine eigene Scheiße.
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
Ich wäre so gerne wie Schumi: Den ganzen lieben langen Tag rumliegen und nichts tun.
Eine Blondine ruft ihre Freundin an: „Mensch, meinem Freund und mir ist gerade echt was Krasses passiert! Wir haben doch letztens ein Haus gekauft, da sind wir gerade am Renovieren... und als wir nen Wanddurchbruch gemacht haben, war dahinter ein voll möblierter Raum!“
Darauf die Freundin: „Krass! Ich komm gleich vorbei, das will ich sehen!“
Ein paar Minuten später ruft die Blondine erneut an:
„Hat sich erledigt... Uns ist gerade eingefallen, dass wir eine Doppelhaushälfte haben!“
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
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Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.
Stand dann recht ratlos im Baumarkt...
Der Religionslehrer fragt Fritzchen:
"Wie hieß der erste Mensch der Welt?"
"Adam."
Der Lehrer möchte wissen, ob Fritzchen sich wirklich so gut auskennt:
"Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"
"Er hatte keine, er lebte doch im Paradies!"
Willst du einen Witz über Architekten hören?
Ist noch in Planung.
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Was haben Reddit und ein Rewe-Laden gemeinsam? Wenn man was gegen Vielfalt sagt, wird man rausgeschmissen.
Deine Mutter arbeitet am besten, wenn sie arbeitslos ist.
Allah ist mächtig, Allah ist groß, er ist 1.80m und arbeitslos.
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
Kommt eine Anakonda an einem Affen vorbei. Dann frisst die Anakonda den Affen. Hahahahahahaha! 🥦
In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen!
Hoffentlich fängt ihn die Polizei wieder!
"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"
"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"
Wie nennt man einen doppelten Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knicki Knacki links und lechts vom Sacki!"