Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert.. Da wissen die gar nicht was das ist.“ Dronda: „Was ist Babymilch...?“
Der Bauer hat's verpennt, denn er kaufte einen Fendt. Den Bauer freut's, denn er einen Deutz.
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Meine Mutter (Flauschi) versucht ihr Handy zu waschen hat aber vergessen das es nicht Wasser dicht ist 😂😂😂😂
In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!
Warum braucht eine Frau keinen Regenschirm
Weil es in der Küche nicht regnet
Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"
Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"
Welcher deutsche Buchstabe ist der lustigste?
Das j, weil dahinter das k lauert (kalauert).
Zu riesigen und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apohteker
Ich arbeite wie eine Katze! Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!
FC Bayern
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Harry Kane was the best Toiletten Man of Autoraststätte München.
Every Body comes to visit him rush
and many Money gets in Harrys Cash.
Der Onkel Fritz hat ein Auto ohne Kupplung und ohne Gas und hinten sitzt der Leberkas
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Was ist dein Lieblingskörperteil? Meine Fresse!
Wer den Döner nicht ehrt, ist der Welt nicht wert!
In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!" "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!" Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft. Warum bist du denn so traurig, Klaus?" "Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." "Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" "Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben." Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!" "Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!
“Ich laufe keinen Männer nach„ sagt Selina 35 Rollstuhlfahrerin
Dieser Moment, wenn man sein Zimmer aufgeräumt hat, in der neuen Ordnung nichts mehr findet, alles danach durchwühlt und dann alles wieder unordentlich ist... 🥲
Ihre Bank will nur ihr Bestes! - Sie will ihr Geld!
Karl sagt zu Stefan: „Ich hab in einer Doku gehört, dass die meisten Männer 10-15 Minuten nach dem Sex einschlafen!“
Da antwortet Stefan: „Oh, das ist aber blöd – da sitze ich normalerweise im Auto und fahre nach Hause!“
