Schlechte Witze
Sohn: Du Papa, eine Frage!
Papa: Ja, mein Sohn?
Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?
Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.
Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?
Papa: Ja, auf jeden Fall.
Sohn: Hast du gehört, Mama?
Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?
Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.
Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?
Papa: Ja, da hast du Recht.
Mama: Hast du gehört, Sohn?
Sohn: ._.
Ferse geprellt, Bruder die Treppe runterfällt, Mutter sich in den Weg gestellt, mir das ganze Theater gefällt.
Was genießen Journalistinnen & Journalisten sowie Reporter*innen in einem gut geführten Land?
Pressefreiheit.
Und hungrige Tiere, die satt werden wollen?
Fressefreiheit!
Jeder denkt schlau, außer René, der isst den gelben Schnee!
Deine Mutter ist so fett, sie kommt nicht mal in ihr Haus!
Ein Vegetarier möchte Fleisch kosten. Er geht zum Metzger und verlangt eine Unze Schweinefleisch.
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil jeder dann schwarzfahren würde!
Laut dem Internet sind 5 % der Unfälle von Männern.
Heißt es, dass die anderen 95 % von Frauen sind?
„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
„10...“
„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“
„... 9, 8, 7, 6, 5...“
Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.
Frau: War sie hübsch?
Mann: ...
Wie heißt Kugel auf Chinesisch?
"Roll-Ling!"
Wie heißt der Verkehrsminister von China?
Um Lei Tung!
Ich, 21, Dorfkind, bin endlich von zu Hause ausgezogen!
Naja, eigentlich schon mit 18. Aber ich musste auf den Bus warten.
Mein Humor ist wie Flüchtlinge.
Er kennt keine Grenzen.
Was haben Handgranaten mit Frauen gemeinsam?
Wenn man den Ring zieht, nimmt sie dein ganzes Haus mit!
Trump treibt den US-Kohleabbau voran.
Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
Ich habe meinem Cousin zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt, doch der undankbare Scheißer saß nur in seinem Rollstuhl und weinte.
Alle Kinder malen bunt, außer Mila, die malt lila.
Mein Humor ist so schwarz, er könnte fast für mich arbeiten.