"Seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wieso?"
"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."
"So, das reicht! Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte!"
Schlechte Witze
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
"Steck das Ding weiter rein!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"
Gib es doch zu!
Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!
Was ist ein Slogan?
Alle Kinder gucken auf das sinkende Schiff.
Nur nicht Gunther, der geht mit unter.
Hannibal Lecter macht mit seiner Freundin rum.
Irgendwann meint er zu seiner Freundin: „Ich habe dich zum Fressen gern.“
Tja, wenn Hannibal Lecter einen zum Fressen gern hat, dann hat man ein kleines Problemchen...
Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.
Ich mag Phil Collins!
Stell dir vor, die Bevölkerung ist eine Autobahn. Jeder Mensch zählt ein Zentimeter. Dann wäre Deutschland eine Autobahn mit 800 km Länge. Es sind etwa 82.000 Leute MIT Corona verstorben. Das sind 820 Meter. Und etwa 10.000 AN Corona. Das sind 100 Meter.
Das wäre etwa so, als ob man eine 820 Kilometer lange Autobahn sperren würde, um 100 Meter der Autobahn zu reparieren. Aaaaalsoooo?
"Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil!"
"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"
Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt.
Bei der Begrüßung immer:
"Good morning, Miss Geburt!"
Corona ist völlig übertrieben!!!
Wetten, dass diese Nachricht in spätestens 10 Minuten gelöscht wird? Da sieht man, wie abhängig diese Seite von der Politik ist. Glaubt nicht alles, was euch gesagt wird!!!
Hier, bitte schön. Mal gucken, ob’s klappt!
❗I'm sorry, but all under this name was a fake❗
Wie nennt man einen türkischen Fleischer?
- Mehmet!
❗This message is for @Support, the FAKER.
Don't mess with the biggest organisation of the internet!
Do you see our typeface?
That is real!❗
Was macht ein guter Penis, wenn eine Frau in das Zimmer kommt?
Er steht auf!
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“
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