Schlechte Witze

E-Mail an den Chef:

Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei, eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

Warum nehmen Dummhausener einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie sehen, wie tief sie geschlafen haben.

Was haben die Klitoris und Toiletten gemeinsam?

Männer finden beide für gewöhnlich nicht.

Ich weiß, dass es kein Witz ist, aber warum denken manche Leute, dass wir in einer Diktatur leben würden?

Was macht man, wenn Schalke Meister geworden ist? Die Xbox ausschalten.

Kopf steht still, das war's.

Warum ist Liam immer in der Nähe von Herrn Jordan?

Weil er magnetisch von Herrn Jordans Schwanz angezogen wird!

Heyyyyyy, spielt jemand Movie Star Planet? Benutzer -> in die Komis 😘

Heiße MoviestarMadison<3

LG

Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.

Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.

Außer mir gibt es nur Idioten.

Ich bin der einzige Vollidiot!

Ene mene Mopel, wer frisst Popel?

Wie nennt man einen veganen Russen? Mooskauer.

"Aber Vati, aber Mutti, der Tannenbaum ist geschmückt, Nussknacker und Räuchermännchen stehen in Reih und Glied, und es gibt Geschenke – dabei ist doch erst August!"

"Ja Kindchen, du hast doch Leukämie!"

"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"

"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"

"Luke, Mist! Batterie alle!"

Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?

Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.

Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

Don't read the first comment!

Ei, wie jauchzt doch da die Braut, wenn der Sack vors Arschloch haut!

Unterhalten sich zwei Omas. Die eine erzählt völlig empört: "Ich hab mir gestern mal einen Porno angesehen. Und weißt du, was die Leute in so einem Film machen? Die, nun ja, wie soll ich das sagen... die lecken dort, wo andere Leute Pipi machen!"

Da fragt die andere: "Am Rand oder am Deckel?"