Schlechte Witze

Schlechte Witze

Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?

Piepmatz und Piepmatsch.

Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.

Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!

Dieser Moment, wenn du während einer Videokonferenz pupsen willst, aber aus Versehen die Kamera und nicht das Mikro ausschaltest! 🥲

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    • Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe!"

    Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma!"

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    • Zwei Tiere treffen sich.

    „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen!“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Armeisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

    Alle kriegen von mir Daumen runter, außer Mike. Der kriegt ein Like.

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    • Mein Name ist Bond. James Bond.

    Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.

    Wie findet ihr den Witz? Gern in die Kommis! 😁

    Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.

    Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.

    Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkelin: „Ich werde dir meine Farm vererben. Diese schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.720.366 $ ein.“

    Die Enkeltochter, die im Begriff ist reich zu werden, fragt: „Ach Oma, bist du großzügig! Ich wusste gar nicht, dass du eine Farm besitzt. Wo ist sie denn?“

    Mit letztem Atemzug flüstert die Oma: „Hay Day!“

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