Schlechte Witze
Felix ist ein Hurensohn!
"Ich sehe aus wie Ariana Grande und habe eine Stimme wie sie!"
Otto ging den Bürgersteig lang, da lag ein Geldschein mit Gummiband. Da sagte Otto: "O! So ein Gummiband kann ich gut gebrauchen."
Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer.
Was passiert, wenn du dir den Ellenbogen brichst?
Du kommst ins Krankenhaus und der Doktor sagt: "Hmmm... ich glaube, sie haben sich eine Radiusköpfchenfraktur!!!"
Ich denke mir dann nur so: "WTF, reden sie deutsch mit mir, oder sie kriegen gleich eine Blaue-Auge-Fraktion!!!"
Was ist lang und steckt in eine Spalte?
Ein Hotdog!
Wie heißt ein Tor des Informatikers?
Mediator.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Löwen? Den Löwen darf man nicht anfassen.
Es waren 2 Pädophile auf dem Spielplatz. Der eine sagt: "Schau mal, die 6-Jährige da, die wäre doch gut für uns!"
Der andere: "Klar doch, du müsstest sie vor 3 Jahren sehen!"
Chuck Norris hat ein Experiment durchgeführt. Das Eis sinkt im Wasser.
Wenn deine Mutter sich aus dem Bett rollt, ist sie in der Küche. 😄😄😄😄😄
Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.
Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir zusammen sind! 👍
Ich liebe dich, mein Schatz 😘!
Wenn deine Mutter in den Urlaub fahren will, braucht sie einen Schwertransporter.
Was, du bist 1,87m groß!? Ich wusste nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Chuck Norris trinkt Orangensaft mit ganzen Früchten.
Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄
Treffen sich zwei Schneemänner im Park. Sagt der eine zum anderen: "Riechst du auch Karotten?"
Während andere Länder führend sind mit "Künstlicher Intelligenz", ist der deutsche Status Quo die natürliche Blödheit.
Eine Frau geht zu einer Tierpension und fragt die Verkäuferin: "Darf ich bitte einen Hund kaufen?"
Die Verkäuferin sagt: "Ja, aber der Hund kostet 250 €."
Die Kundin fragt: "Kriege ich ihn auch für die Hälfte?"
Die Verkäuferin antwortet: "Nein, wir verkaufen nur ganze Hunde!"