Schlechte Witze
Herr Doktor, ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.
"Wann hat das denn alles angefangen?"
"Hhhhhhhhhhhhhhh."
Warum lädt man einen Creeper nicht auf eine Party ein?
Die lassen die Party platzen!
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Was fragt man einen Obdachlosen, wenn man sich mit ihm trifft?
Wann musst du nach Hause?
Deine Mutter hat im Bahnhof Hausverbot, weil sie den Pennern die Decken klaut!
"Zurzeit habe ich eine Pechsträhne", sagte der Specht. "Ich kann anklopfen, wo ich will, überall ist der Wurm drin!"
Deine Mutter ist so arm, dass sogar die Enten sie mit Brot bewerfen.
Deine Mutter ist die Behaarteste im Zoo!
Gehen zwei Kinder nebeneinander auf der Straße.
Sagt das eine Kind: „Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Komm raus, Pikachu!"
Was sagt dein Imposter, wenn er aufgeflogen ist und Ketchup im Gesicht hat?
"Ich bin ein Imposter!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Beckenrand springt, schreien alle: "Achtung, Tsunami!"
Warum wollte Galactus den Nullpunkt essen? Weil er kein Geld hat.
Wie heißt der Laden von Osama bin Ladens Tante? Tante-Laden-Laden!
Was sagt Steve, wenn er einen Diamanten sieht?
"Brauche ich nicht."
Was sagt Steve, wenn er einen Diamanten sieht?
"Brauche ich nicht!" 😊
GEZ
"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"
"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"
"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,
Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.
Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,
weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"
Diese Seite ist zum Scheißen da, und alle, die hier sind, sind Hurensöhne!! 🤪🤪
Wie heißt ein Hund auf Chinesisch?
Schin Schran Schon!
Warum gibt es die Tänze?
Bist du, angeben kannst.