Schlechte Witze

Schlechte Witze

Was ist rot und steht mit Strapsen an der Straßenecke?

Eine Hagenutte.

...und was steht zitternd neben ihr?

Eine Frostituierte.

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    • Eine Frau fragte: "Sind Sie Ariana Grande?" Die Katze: "Ja." Die Frau ist von einer Sekunde auf die andere in Ohnmacht gefallen.

    Die Katze: "Heutzutage die Menschen! Jetzt muss ich aber zu meiner Moden Boutique."

    Butler: "Ariana, steigen Sie schon in die Limousine 🚘."

    Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammengestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube, den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.

    Remus: Wer?

    Tonks: Na, der Stuhl am Stammtisch!

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    • Gehen ein Deutscher, ein Italiener und ein Russe in ein Hotelzimmer. Dort war ein Raum mit einem Stachelbrett.

    Der Deutsche ging als Erstes rein und kam nach 2 Minuten wieder raus. Dann ging der Italiener rein und kam nach 5 Minuten wieder raus. Schließlich kam der Russe und kam nach 2 Stunden wieder raus. Da fragten sie, wie er es so lange geschafft hatte. Er antwortete: "Russki, Russki ist nicht dumm!" und drehte einfach das Brett herum.

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?

    Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.

    Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

    Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

    Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

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    • Hase, wieso bist du so ein schlechter Komiker?

    Schokolade. Man hat mir eine Seite der Komiker gegessen, nicht meine Schuld! Ja, okay, Alter. 🥸

    Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!

    Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“

    Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“

    Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“

    "Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"

    "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

    Zwei Männer unterhalten sich. Fragt der eine: „Erkennst du männliche und weibliche Mücken?“

    Antwortet der andere: „Ja, die männliche sitzt auf meiner Dose Bier und die weibliche am Telefon.“ Ha, ha!

    Chuck Norris verneigt sich nicht vor lauter Respekt.

    Der Respekt verneigt sich vor Chuck Norris!