Schlechte Witze

Schlechte Witze

Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Määhhh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

So betrunken war ich jetzt auch nicht!

Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Bei Nebenwirkungen und Risiken fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das dir besoffen deine Freundin ausspannt, dein Auto klaut und es zu Schrott fährt?

Scheißhörnchen!

Abstand halten!

Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.

Dank Corona.

Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.

"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"

Kommt ein Mann in eine Milchbar. Bestellt sich dort ein Bier.

Als er wieder rauskommt, ist sein Fahrrad verrostet...

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“

Fritzchen geht zum Zauberer und fragt: "Was machen Sie eigentlich genau?" Antwortet der Zauberer: "Ich zerlege Mädchen." Fragt Fritzchen: "Haben Sie auch Geschwister?" Darauf der Zauberer: "Ja, zwei Halbschwestern."

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das in der 96. Minute das 4:4 gegen Bayern München schießt?

Letzteminuteausgleichhörnchen!

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das in der Kneipe alle Runden ausgibt?

Begleichhörnchen!

Mein Yarak stand im Guinness-Buch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek gefeuert wurde.

Sagt ein Springreiter zu einem Dressurreiter: "Wo sind denn deine Sprünge?"