Schlechte Witze
Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, dann verwandelt das Zombie sich in Chuck Norris!
Ihr Hurensöhne!
Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. So viele Zuschauer schlafen jede Nacht während des heute-journals ein."
Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"
Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."
Es ist Winter.
Kriecht eine Schnecke den Stamm eines Apfelbaumes hoch. Sagt ein Vogel: Was willst du, Schnecke? Die Äpfel sind doch noch gar nicht reif! Sagt die Schnecke: Wenn ich oben bin, schon!
Was habe ich für eine schlimme Krankheit? NBS. Was bedeutet das?
Null-Bock-Syndrom.
Gehbehinderten Datingwebseite: Let's roll together!
Die letzten Worte von George Floyd: "Kaum fährt man stockbesoffen Auto, schon hat man die Polizei auf dem Hals!"
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall? Smoothie Maker!
Deine Mutter bricht bei Hofer ein und vergisst, was sie klauen wollte!
Was reimt sich auf Tabak?
Dinge haben einen großen Yarak.
Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."
Ich kratze mich gerade am Sack.
Dumbledore und Mr. Crouch gehen Angeln.
"Mr. Couch, wieso zittern sie so? Ich dachte, Angeln sollte beruhigen!" "Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein besitzt!" 🎣 🐠 🐟
Wer auf der Toilette sitzt, schafft es jedoch nicht, den Arsch auf die Klobrille zu stecken.
Ein Esel!
Wer sitzt auf der Toilette und schafft es nicht, seinen Arsch auf die Klobrille zu stecken?
Ein Esel!
Als mich die Dame mit den großen Brüsten im Aufzug bat, die „Zwei“ zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
Staubsauger-Vertreter:
Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.
Wir haben jede Menge Spaß!