Schlechte Witze

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Selbsthilfe

Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.

Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...

...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.

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    • Vsbdjdjeeke6k7 und Mathe sind in den letzten Wochen auch noch in Kampf gegen den Krieg in der Ukraine und Mathe zu 8 Jahren in Kampf gegen den Irak------ und Mathe zu finden- und 76 Jahren in der

    Was hat ein Toastbrot und Trump gemeinsam?

    Beide dumm wie Brot, beide blond und beide überflüssig.

    Treffen sich zwei Nutten in Mainz.

    Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"

    Sagt die andere: "Meins auch!"

    Glückskinder --------------------

    Die Kinder zur Zeit von Corona sind Glückskinder...

    ...sie werden auch später von Mami mit dem Auto zum Arbeitsamt gefahren.

    Merkel und Beethoven spielen als Kind auf einem Spielplatz. Merkel sagt: "Eine Rutsche!!!!!!" Beethoven sagt: "Warum schreist du?" Merkel sagt: "Weil ich gesagt habe, da ist ein Klo, ich muss aufs Klo gerade!" Ich dachte, du hast gesagt Rutsche!" Merkel: "Nein, ich habe gesagt Bugatti Chiron!"

    Pandemie ------------------

    Der Begriff "Spaßvogel" kommt aus dem Mittelalter.

    Bei der Lepra-Pandemie haben sich Männlein und Weiblein bei jeder Gelegenheit vergnügt...

    ... und der Lepra-Spaßvogel sagte immer:

    "Lass stecken bis morgen!"

    "Weißt du, wann die beste Zeit für die Kirschenernte ist?", fragt Hans den Peter.

    "Aber klar: Wenn der alte Meyer drüben seinen Mittagsschlaf hält!"

    E. G. O.

    Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

    ...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

    Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

    Da kam mir die Nachbarin entgegen:

    Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

    Da habe ich den Bademantel geöffnet.

    Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

    äöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöüäöäü

    Ein Schwein läuft an einer Steckdose vorbei und sagt: "Du armes Schwein, sie haben dich hier eingemauert!"

    Chuck Norris treibt die Energiewende voran.

    Um Licht in seiner Wohnung zu haben, benutzt er Glühwürmchen.

    Chuck Norris spielt beim Skat immer alleine gegen zwei, denn Chuck Norris reizt man besser nicht!

    Wenn der Highlander sagt: "Es kann nur einen geben", sagt Chuck Norris: "Ja, ich weiß!"

    Wenn Chuck Norris sich bei Mediamarkt einen neuen Fernseher kauft, bezahlt er mit einem Eintausend-Euro-Schein.