Schlechte Witze
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Der Kurde freut sich und sagt: "Bald ist WM!"
Der andere sagt: "Dann macht dein Land auch mit?" 😂
S hei hei, ich stecke mein Penis in dein Popo rein!
Deine Mutter ist so fett, dass alle auf der Map ins Wasser fallen.
Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.
Der arme Henry! Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen...
"Ich war gar nicht so betrunken."
"Alter, du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!!'"
Wenn Chuck Norris Corona bekommt und hustet, nennt man das 'Coronalen Masseauswurf'.
Was ist braun, glücklich und stinkt?
Ein Furztagskind! 😅
Ich weiß, ich bin schlecht in Witzen. 😢
Ich bin Arbeiter und habe als Elektriker auch einen kurzen in der Hose.
Wann bekomme ich jetzt Kurzarbeitergeld?
Sitzen zwei Affen in der Wüste. Sagt der eine: "Win, rutsch mal rüber, ich möchte auch im Sand sitzen!"
Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
Schulprobleme gelöst:
10 Schüler je Klasse.
Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.
Gestern Annonce gelesen: "Guter Stecher gesucht" Ich direkt angerufen. Montag muss ich zur Spargel-Ernte.
Zwei Fliegen krabbeln auf einem Globus herum.
Als sie sich zum zweiten Mal begegnen, sagt die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"
Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Hast du Kalbskopf?" Metzger: "Ja." Häschen: "Hast du Eisbein?" Metzger: "Ja." Häschen: "Musst du aber schädlich aussehen!"
Was ist der höchste Rang einer Ente?
Presidente!
Tragt kein Mecito Mermiflow, ein, weil ihr dann gehackt werdet!
LG ItsAssiTv
Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut.
Ich bezahle NUR mit GURKEN!
Lockdown
Ich habe mal gegoogelt und "Locktown" eingegeben.
Bin in Nordkorea gelandet mit dem Bild eines Sonderzuges vom Diktator.