Schlechte Witze
Mutter von Paul: "In der Schwangerschaft habe ich immer griechischen Joghurt gegessen. Das ist ein empfehlenswertes Hausmittel, um Töchter zu bekommen."
Unterhosen
Immer mehr Deutsche tragen Adidas Unterhosen, weil es kein Klopapier gibt.
Die drei Streifen ... und stinken wie ein Puma!
"Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich die Verlobung auf! Hier ist der Ring!"
"Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?"
"Linux wird nie die meisten Downloads haben.
Windows muss man immer neu installieren!"
Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball, da wird geköpft und geschossen.
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Was sagt Madam Pomfrey, als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam?
"Zu spät, mein Lieber."
Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.
...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.
Angeben im Januar: Diamanten.
Angeben im Februar: Netherite.
Angeben im März: Klopapier!
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant?
Ein Drei-Gänge-Menü.
Deine Mudda bricht um 00:00 Uhr in McDonalds ein und klaut kostenlose Strohhalme!
Ene, mene, muh.
Corona ist grausam!
"Ene, mene, muh und raus bist du..."
Corona: Gesundheitsministerium empfiehlt, in nächster Zeit den Fledermauskonsum ein bisschen zu reduzieren.
Anes ist so Anes, dass er Anes ist.
Costa Cordalis: Ich fand ich Sie irgendwo, Allein im Bahnhofsklo, CORONA, CORONA!
Ölig ihr Haar, die Beine wie 2 Löcher, so heiß. Ich ritt sie ganz geschwind, bis es zu brennen beginnt, CORONA, CORONA!
Ich huste wie die Pest, am Bahnhofsklo im Nest, CORONA, CORONA!
Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.
Ischgl
"Schatzi, ich glaube, meine Freunde und ich haben uns in Ischgl mit dem Coronavirus angesteckt!"
"Ich habe euch doch gleich gesagt, Ischgl ist nichts für euch...... Na ja, bald seid Ihr ja in Wolkenstein."
Wieso haben Zauberer Angst vorm Schlafen?
Sie haben Angst, dass Voldemort ihre Nasen klaut.
Ein Mann im Fußballtrikot hält Frau Birnbaum auf der Straße an. "Wissen Sie, wie man zum Stadion kommt?", fragt er.
"Nein, leider nicht", sagt Frau Birnbaum.
"Dann sag ich es Ihnen. Sie gehen die Straße runter, dann nach links und an der dritten Kreuzung rechts."
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.