Schlechte Witze
1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!
Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!
Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!
CORONA hat bereits alles versoffen!
April, April!
Wo grasen arabische Kühe? - in Kuwait
Was heißt Windel auf Türkisch? - Güllehülle
Was ist die Steigerung von imposant? - imposant, im Hintern Kies, im Arsch Geröll
Was heißt Oma auf Chinesisch? - Kannkaumkauen
Wie heißt der japanische Verkehrsminister? - Um lei tung
Was heißen Dieb, Polizei, Polizeihund und Dienstpistole auf Chinesisch? - Langfing, Langfingfang, Langfingfangwau, Langfingfangpeng
Deine Mutter ist so fett, sie sucht sogar hier Likes!
Wieso haben Schwäne so einen langen Hals?
Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken!
Da es jetzt durch die Corona-Krise kein Klopapier gibt...
...können mich die Leute am Arsch lecken.
Ich esse nun auch mehr Nutella...
...da können die Leute auch warten, bis es süß schmeckt.
Wie nennt man No-Skins? Noch dumm!
Alle ------- Durch die Corona-Krise haben alle das gleiche Problem: Klopapier ist alle.
Jetzt hatte ich eine Idee und habe mich an das alte Plumpsklo erinnert.
Ich habe in unsere Toilettentür ein Herz ausgeschnitten.
Nun hat meine Frau die Erfindung getestet. Als sie mit dem Geschäft fertig war, hatte ich ihr gesagt, sie möge nun alles mit der Hand abwischen und anschließend die Hand durch das Herz stecken.
Dann bin ich in die Küche gegangen, habe eine Pfanne geholt und ihr auf die Hand geschlagen..........
Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂
Was macht ein Mathematiker auf der Skipiste?
Er rechnet mit Brüchen! 😂⛷
London
Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.
"Kennen Sie London?"
"Ja, aber nur HAUCHDÜNN!"
Zwei Freunde sind im Stadion.
"Deine Flasche ist leer. Soll ich dir noch eine holen?"
"Wozu? Was soll ich zwei leere Flaschen?"
Welche Schuhe haben keine Sohlen? Handschuhe!
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
In the year 2525
Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald?"
Mutter: "Ja, meine kleine Corona. Vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind, und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt."
Können Sie mir mal helfen?
Nein!
Wieso nicht?
Corona gibt den Ton an.
Deine Mutter ist so fett, die fliegt runter, wenn sie Boden ohne Dach baut!
Horror ----------- Besser CORONA als "The Rake"!
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing!
Die schwedischen Separatisten kommen wegen Befehls- und Krisenverweigerung hinter schwedische Gardinen.
Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"
Frau Mayer: "Corona!"
Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"
Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"