Schlechte Witze
Tja... Andreas bekommt kein Corona. Der hat ja schon Andi-Körper.
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.
Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"
"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"
Nackt.
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Die Sonne schien ihm auf's Hirn, da nahm er einen Sonnenschirm.
Der Löser kommt ins Heim, lul uwu.
Rudi, hör doch auf zu saufen, du bist gleich voll.
"Ich bin Völler!"
Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.
Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.
Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Ein Fragebogen:
- ...
- Deine Stärken: die deutsche Sprache
- ...
Wie nennt man eine Schlager Truppe in einem Hollywood Film? Die Avendlers.
Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an.
Mäxchen: "Du, die Schule ist zu, das müssen wir feiern! Ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6."
Fritzchen: "Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig..."
"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"
"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."
Wie heißt eine männliche Spinne?
"Spiderman!"
Merksatz:
Mit einem Rollator ist Plündern nicht möglich.
Du wirst einfach überrollt!
Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."
Warum hält der Covid-19-Virus nicht lange, weil es Made in China ist?
Der Arzt gab mir ein Jahr zum Leben. Also erschoss ich ihn.
Daraufhin gab mir der Richter 15 Jahre. Probleme lösen kann ich!
Corona Virus und?
Gott sagte zu mir: Abonniere nicht Bibis Beauty Palace, sondern Lachen Sommer, da geht's up!