Schlechte Witze
Auf Sky laufen die ganze Zeit Harry-Potter-Filme. Mal ehrlich, dann lieber Corona!
Was reimt sich auf Flegmon? Dreckmon. 😉
Treffen sich ein Creeper und Steve im Keller.
Der Creeper sagte zu Steve: "Du siehst blocktastisch aus!"
Daraufhin antwortete Steve: "Danke, aber du würdest mit deinem Aussehen noch nicht mal einen Karton hochjagen!"
Kurz danach war der Creeper so verärgert, dass er hochging.
Vielen Dank, liebe Stasi, sehr witzige Zensur wieder!
Tim: Du bist voll hässlich, 😂.
Jonas: Sry, ich kann nichts dafür, dass ich der Spiegel von deinem Zimmer bin. 🙄
Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.
Es ist ja schließlich Gar-Freitag.
Kredit
Kreditsicherheiten in der Corona-Krise kein Problem!
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Was ist klein, rot, dreieckig und liegt auf der Wiese? Ein kleines, rotes Dreieck.
Das Gute ist, wenn eine Frau lächelt:
Man weiß nicht, ob sie fröhlich ist oder deinen Tod plant.
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Warum haben Spinnen ein starkes Netz?
Sie haben mehrere WLAN-Router.
Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten!
(Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise zu hoch sind!
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"
Ich lasse mir heute eine Glatze schneiden.
Es ist ja schließlich Haarfrei-Tag!
Tja... Andreas bekommt kein Corona. Der hat ja schon Andi-Körper.
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.
Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"
"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"
Nackt.
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Die Sonne schien ihm auf's Hirn, da nahm er einen Sonnenschirm.