Schlechte Witze

Schlechte Witze

An alle, die noch Hamsterkäufe tätigen wollen, es gibt eine Webseite, die das für euch erledigt und euch vorgefertigte Pakete zusendet. Schaut mal auf xhamster.com!

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    • Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.

    Putzen ist saugefährlich!

    Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.

    Gehen zwei Christians in den Wald.

    Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der verwundete Christian: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an!"

    Mutter: Ich gehe einkaufen.

    Sohn: Wo?

    Mutter: Bei Aldi.

    Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!

    Der Coronavirus ist abgestorben, weil er deine Mutter gesehen hat! 🤮🤢

    Hey Boba Fett, du kannst mir nicht drohen. Nach dem Ding mit deiner Mutter bist du so wie mein Sohn.

    Wie heißt der Anfang einer Karriere von BVB?

    "Können Sie mir 10 Euro leihen?"

    🙄🙄

    Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.

  • 6

    • Alle Kinder warten am Zebrastreifen, außer Rolf, der klebt am Golf-Club. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

  • 5

    • Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“

    Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“

    Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.

    Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“

    Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“

    Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“

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