Schlechte Witze
Coronavirus auf Chinesisch = Hat-schi.
Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8. Stock. Meint der eine: „Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Spricht's, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch die Luft und landet wieder am Fensterbrett. Danach setzt er sich wieder an den Tresen und trinkt sein Bier weiter.
Fragt der andere, wie denn das möglich ist. Antwort des ersten: „Du, das ist einfach, probier’s doch selber mal!“
Gesagt, getan. Der andere steigt aufs Fensterbrett, öffnet das Fenster und springt. 20m tiefer lag er nun auf der Straße - aus, vorbei, Matschebrei.
Sagt der Wirt zum ersten: „Weißt, Superman, wennst betrunken bist, wirst Du echt zum Arschloch!“
Herr Doktor, ist Corona eigentlich eine seltene Krankheit?
Nein, die Friedhöfe liegen voll davon!
Deine Mutter Witze sind so scheiße, ich habe heute schon 800x ein Daumen runter vergeben! Krieg ich jetzt 'nen Orden?
Deine Mutter ist wie ein Panzer: Groß, dick und sechs Leute passen rein.
Du are bled!
Deine [Mutter] ist dumm, uhhhh!
Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.
Wer hamstert, ist zu faul zum Plündern!
Was ist der Unterschied zwischen Corona und einem schreienden Kind?
Beides ist lästig, aber Corona verschwindet wieder.
Es sind große Einschnitte notwendig.
Was ist gelb und nicht lustig?
Stevan
Karl: "Kennst du die Wüste Gobi?"
Emil: "Nein, wo wohnt die?"
Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr, wegen der ganzen Hamsterkäufe!
Gott ist groß, aber Ibra ist Ibra!
Das Coronavirus ist ganz sicher nicht echt!!!
Es kommt aus China.
Es erdröhnt aus allen Tempeln: Frau Schulze lässt sich stempeln.
Eine Frau betritt eine Straße. Sie sieht ein rotes Haus und weiß sofort, dass sie pleite ist. Warum?
Sie spielt Monopoly und ist auf der Schlossallee gelandet, die ein Hotel besitzt.
Der Einfachheit halber werden in den Nachrichten ab sofort nur noch die Personen genannt, die negativ getestet wurden.
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben!“