Schlechte Witze
Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barmann: "Bist du nicht??????? JOHN CENA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111!!!!1!!??????????????????????"
Es ist so schön, im Frühling gut zu riechen, obwohl ich sonst kein großer Lüstling bin.
Ich wollte meinem Chef in den Hintern kriechen, jedoch saßen schon ein Dutzend andere drin.
Mir fällt nur selten etwas ein.
Sir Norman Foster, 84, Architekt.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?
"Hier könnt ihr Name stehen."
Haben Sie Angst vor Chinesen?
Ja, panisch!
Es war einmal eine kleine Zeynep.
Ihr Name war Zeynep.
Sie ist ein Reh.
Es liegt im Schnee.
Eigentlich ist ja gar nicht Winter.
Ja und?
Egal.
Was macht dein Vater, wenn der Türstopper fehlt? Er scheißt vor die Tür.
Advent, Advent, das Fendtlein brennt.
Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, und schon steht der Deutz vor deiner Tür!
Sagt einer zum anderen: "Deine Mutter braucht kein Internet, weil sie ja schon weltweit ist!"
Person 1: "Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl Witz?"
Person 2: "Nein."
Person 1: "Ich auch nicht, ist noch nicht angekommen!"
Deine Mudda ist so fett, dass Forscher denken, wenn sie springt, stürzt die Welt ab!
Wie heißt der schnellste Albaner?
Sprintin.
Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.
Es war einmal eine Prinzessin, die sagte: "Ich mag ein Eis, aber bitte mit Sahne!". Aber sie trank zu viel Alkohol.
Dann ging sie heim. Das war aber nicht nett. Der Lehrer schmiss sie von der Schule wegen ihrer Power Point. Die Lenovo Tastatur ist super. Das war so lustig, sagten sie hajahahahahahahahahah (hahahaha)!
Hi lol! (Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen in den See und ruft: "Du bist frei!")
Deine Mutter furzt, dein Vater sagt "Gesundheit!"
Deine Mutter ist so fett, in der Schule sitzt sie neben allen.
Sven was blown up by creeper.
Everyone left the game.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Deine Geburt!