Schlechte Witze

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Tja, ich habe mich sehr gefreut, zum Orgasmus. One zzzzz. Ich habe mich zzzzz. Ich habe mich sehr über eine positive Antwort gefreut. Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie nicht der richtige Adressat sind, oder diese E-Mail wurde von Avast geschützt. Ich habe mich sehr zzzzz. Ich habe mich sehr gefreut, wenn zzzzz ich zu Hause und habe zu zahlen und ich zuzool.m. Obk mm n j.

Was macht Adidas, wenn bei ihnen eingebrochen wird? Sie rufen drei Streifen. 😂😜

Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? Man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rinnt's Gulasch.

Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...

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    • Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, ich drei Herr der Ringe Filme verpasse.

    Ein Hase und ein Lauch treffen sich im Fitnessstudio. Der Hase hat schon viel gepumpt, der Lauch aber noch nicht, und genau deshalb wird er Lauch genannt, wer nichts hinkriegt!

    Wieso haben Mäuse Angst vor Sport?

    Weil sie dann einen Muskelkater bekommen. 😂😂

    Fitzchen sitzt unter einem Apfelbaum. Am Baum hängen 15 Äpfel. Fitzchen holt sich einen runter. Es hängen immer noch 15 Äpfel am Baum.

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    • Deine Mutter ist so dumm, sie fährt auf eine Müllhalde und fragt sich, wieso sie ihr Zuhause nicht verlassen hat.

    Was macht ein Nashorn, das schlecht sieht?

    Es bestellt sich eine Hornbrille!

    Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.

    Von deiner Mutter das Lieblingslied: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!", sang die Mutter von Franz.

    Ich wollte mal Geld für Verschwundene sammeln, doch der Slogan "Kollekte für Versteckte" kam nicht so gut an!

    Eilmeldung: Letzte Woche wurde Chuck Norris von einem Bus angefahren. Es ist noch unklar, ob der Busfahrer überlebt. 😂😂