Schlechte Witze

Ein Junge gibt jemandem eine Faust und er sagt: "Diese hast du nicht kommen sehen!"

Er war blind.

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

Mann: „Das weiß ich nicht.“

Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

Mann: „Nein, nein.“

Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“

Mann: „Nein.“

Verkäuferin: „Wie Eier?“

Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch setzen kann. Die Frau sagt: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“ Die andere Frau sagt: „So ein Quatsch, das gibt es doch nicht.“ Sagt die Frau in der nachfolgenden Reihe: „Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“

Deine Mudda ist so fett, sie fällt zu beiden Seiten aus dem Bett.

Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen!“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“

Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab.

Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“

All ihr schreibt immer die gleichen fucking Witze! 😡😡😡

Wahre Begebenheit!

Lehrer: Was ist euer Lieblings-Tier? Ja, Eco, meine Mutter.

Du hast 10 Kekse und einer fragt dich nach 2 Keksen. Wie viele hast du dann?

Immer noch 10.

Was wächst unter der Erde und stinkt?

Antwort: Ein Furzel.

Ich pack's dann mal, muss zurück nach Lazy Down...

Hu hsjjsj nsjiwj sjiiensm.

Ein Albaner geht zur Baustelle und fragt: "Wo sind meine Bohrmaschinen?"

Sie sagen: "In Kosova!"

Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich aber Ihr Mann drauf freuen!"

Fritzchen fragt: Oma, was hast du denn da unten?

Oma: Ein Hafen.

Fritzchen: Was hab ich denn da unten?

Oma: Ein Segelschiff.

Fritzchen: Darf ich in deinen Hafen reinfahren?

Oma: Nein, Opa fährt da heute schon mit seinem großen Dampfer rein! XD

Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden, verfehlt aber.

Ich war schon mit 8 Jahren Mutter.

Anne-Sophie, 55, Geigerin.

Es muss blitzen und donnern...die Ärsche am Sack treffen... :-)

Wie groß ist yo Oli Bett?

Das weiß doch jedes Kind.

Als deine Mutter in Japan gefurzt hat, ist das Militär ausgerückt, um deine Mutter zu betäuben.

Was sagst du, wenn deine Mutter Fortnite spielt: "Oh, du bist ja so gut wie im Fußballspielen!"