Schlechte Witze
Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “Nein, das kommt aus der Nase.“
Ich bin ein Cop, aber Alice ist Cooper!
Frauen sind wie Schrotflinten, weil man sie von vorn und von hinten laden kann.
M Boss, ich möchte einen Unfall melden. Ich hab gestern einen Fisch überfahren.
Steht einer im Sitzcafé. Von MC Frauenfeindo, dem Italiener aus Kasachstan. Danke!
Bitte, ich bin mein eigener Onkel.
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“
Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“
Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Sagt der Tornado zur Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich blas' dir einen!"
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Hätte Pokémon drei Speicherstände, hätte ich einen für mein Glumanda, einen für Schiggy und einen für mein zweites Glumanda.
Ich wollte ein Süßigkeitengeschäft für fette Leute aufmachen, aber der Slogan "Lolli für Rolli" kam nicht so gut an.
Herr Ober, es ist eine Fliege in meiner Suppe!
Nicht mehr lange, siehst du die Spinne auf dem Tellerrand?
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, keine Ahnung.
Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁
Wie heißt ein helles Mammut?
Antwort: Hellmut.
Was macht eine Blondine hinterm Fernseher? ... Kabel Eins suchen.
Deine Mutter ist so blöd, sie hält die Speisekarte für einen großen Toast! 😂
Fritzchen: Nenn mir vier Körperteile!
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Ich bin ein Roboter.
Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer", meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!" "Dann halt ihm eben die Nase zu!"
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Muschel!
Hallo, läuft Ihr Kühlschrank?
Ja.
Dann laufen Sie und schnappen Sie sich Ihren Kühlschrank!