Guckt eine Frau in einen Spiegel auf dem Dachboden und sagt: Das Bild ist echt hässlich sollte ich mal wegschmeißen!
Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.
Ja. So hat der Rauchmelder auch geguckt.
Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren." 6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?" Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
Alle Kinder mögen sich ausser Reiner den mag keiner
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer geht gibt es Hochwasser.
Was ist der Unterschied zwischen der Vorschule und meinem Keller?
Kleine Kinder kommen aus der Vorschule heraus!
Der Moment wenn du nur auf Schlechtewitze.com kommst um unter jeden Beitrag ein Kommentar zu schreiben.
Was ist der kleinste Zoo der Welt?
Das Polizeiauto Vorne sind die dummen Bullen und hinten die armen Schweine
Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Deine Mudda fragt sich, was „hello“ auf Englisch heißt
Alle springen aus dem Haus außer Klaus der geht raus
Alle Kinder gewinnen im Lotto außer Fiete der zieht ne Niete
Alle Kinder rennen in Bunker nur nich Renate die fängt die granate
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze? – Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
Ein Schwuler in der Psychiatrie, schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"
Alle Kinder fahren mit dem Zug ausser Sabine sie liegt auf der Schiene
Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.
Wie äußert sich das?
Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.
Meine Mutter sagt mein Bruder ist ein Engel
Als ich ihn aus dem Fenster wurf Flog er nicht
Nach so einem langen Arbeitstag Strahl ich immer
Thomas 25 arbeitet im Atomkraftwerk
Die Idee der Sünde entstammt der Bibel. Das Christentum ist daher nur ein Heilmittel gegen eine Krankheit, die es selbst geschaffen hat.
Würden Sie jemandem dankbar sein, der Sie mit einem Messer sticht, um Ihnen ein Pflaster verkaufen zu können?
