Schlechte Witze
Mein Humor ist so flach wie der Wasserspiegel in Afrika.
Nehme den Hund an die Leine und gehe ins Wohnzimmer, um zu gucken, wo der Hund ist.
Leuude, es ist soweit.
Ich muss ins Heim.
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"
Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"
Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?
Schafschütze.
Kellner: „Was möchten Sie speisen?“
Gast: „Was haben Sie denn?“
Kellner: „Alles Mögliche.“
Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Was hören Minecraft Spieler beim Einschlafen?
Antwort: "Bettrock"
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch?
Mit der Talibahn!
Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.
Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Wenn deine Mutter implodiert, gibt es 15 Jahre roten Regen!
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!
"Wenn ein Schwamm und ein Seestern dumm wie Brot ist, dann passiert sowas!"
Rosen sind rot, Blätter sind grün.
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!
Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?
Er hat es schon gewittert.
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten. Sie heißt „Schalke 04“. Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.