Schlechte Witze
Der Moment, wenn man Mathe eigentlich versteht, und man sich dann bei der Schularbeit denkt: "What the f*ck ist das?"
Wie nennt man einen Mann, der keine Nase hat? Nobodynose.
Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.
Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“
Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“
Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“
Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser aus den Ecken wischen können!
Habt ihr schon mal einen Schwarzen staubsaugen sehen?
A: Eben, typische Frauenarbeit!
Und was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn?
A: Emanzipation!
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Rosen sind rot, ich bin single, wie ein Pringle.
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?
Natürlich in die Verteidigung!
Wie viele Kills macht Chuck Norris in einer Showdown Runde?
Keinen, die Brawler verstecken sich aus Angst vor ihm im Gift.
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"
Wieso ernähren sich Blondinen von Lampen?
Damit sie besser strahlen!
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe davon so einiges mitgenommen!
Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.
Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."
Ich muss bauen.
Thomas, 46, Bauarbeiter.
Anne, 33, baut ein Spiel auf.
Justin, 4, baut an Lego.
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Das ist ja fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Menschen?
Aus einer Raupe wird noch was.
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.