Schlechte Witze
Deine Mudda sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht Pipi!
Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?"
Der andere: "Nein."
Warum fragt der erste?
Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max. 4 Stunden."
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
Immer wenn ich wegen Lärmschutz nur 30 fahren darf, drehe ich die Fenster runter und die Musik voll auf.
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".
Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht? "Wo ist mein Traktor?"
Und was sagt ein Traktor, wenn er seinen Bauern sucht? "Nichts, ein Traktor kann nicht reden!"
Fragt Edgar Pam: "Heißt es der, die oder das gerade Kurve?"
Pam will nett sein und sagt: "Weiß ich nicht."
Sagt Edgar: "Es heißt die gerade Kurve."
Pam ist frustriert.
Alles ist so teuer geworden.
Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immer noch 50 ct.
Heute: Überall Überwachungskameras.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“
„Wie äußert sich die Erkältung denn genau?“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“
Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“
Wenn hinter den Toren der EM-Stadien World Trade Center stehen würden, dann hätte die Deutsche Nationalmannschaft einen dreifachen Nine-Eleven hingelegt! 😂🤣😂🤣🤣
In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.
Mundharmonika spielt man mit dem Mund.
Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.
Was ist 60 cm und steif?
Plötzlicher Säuglingstod.
Warum funktionieren Diktaturen auf lange Zeit nicht?
In einem geschlossenen System nimmt Entropie zu.
Ich bin jetzt Modell im Fitnessstudio, ich bin das Vorher.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Zucker?"
Der Apotheker gibt ihm einen Beutel. Der Mann schöpft einen Löffel Zucker aus dem Beutel und tröpfelt vorsichtig 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert und fragt: "Was soll das jetzt?"
"Mein Arzt hat gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.'"
Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.
Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“
Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“
„Ach so, ist er Psychologe?“
„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“
Wie heißt ein Polizist mit Glatze?
Glatzcop!