Schlechte Witze
Welche Waffe gibt es in Deutschland und nicht in Afrika? Die Wasserpistole!
Steve zockt Splatoon und Alex kommt vorbei und sagt: "Tintenfische sind auch in Minecraft, du Arsch!"
Bäckerei
...
"Das Ding da, neben den Berlinern."
"Das heißt Zuckerschnecke."
"Jawohl Zuckerschnecke, das Ding da!"
Was sagt Steve zum Creeper?
"Du bist der Knaller!"
Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"
Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."
Steht ein 🌳 allein in einem Wald?
Wie heißt die Periode einer Bäuerin?
Bauernregel.
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller!
Wer ist immer sofort für dich da, wenn du fällst?
Der Boden.
Werte Dame, was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun, ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So, nun zu Ihnen, werter Herr. Wieso glauben Sie, das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Ich habe nach einem Streit mit meiner Freundin ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? Mogli!
Chuck Norris löscht Brände mit Löschpapier!
Was ist die gefährlichste Waffe der Welt?
Ein Kugelschreiber! Er hat eine Kugel und eine Mine.
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
AfD = Alternative Fakten für Deutschland.
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht!