Schlechte Witze
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Was macht sie? – Steht auf und geht weiter.
Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"
Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du, was das ist?“
„Ja, das ist ein Pipimann.“
„Hör zu, Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“
„Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet von Montags bis Donnerstag – also quasi Mo-Do.
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
Welches Auto riecht im Vorbeifahren mit 300 km/h noch immer nach Fast Food?
Ein Hamburghini.
"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"
Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus?
– Die Telefonnummer.
Was haben E-Rollstuhlfahrer und Mörder in den USA gemeinsam?
Sie kommen beide auf den elektrischen Stuhl.
Glück ist wie Furzen. Erzwingst du es, kommt nur Scheiße bei raus.
Was ist ein kalter Hinterteil auf Sächsisch?
- Bofrost!
Wie ziehen sich Eskimos um? Ganz schnell!
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher. #fruchttigerlöschtdendurstunddaraufkommtesan
Sprich mal "Lagerregal" rückwärts!
Was ist das Wichtigste an der Knackwurst? Das "n".
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“
Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
Nerv nicht! Geh in die Wüste staubsaugen!
Meine Oma ist beim FBI. Darum nennen wir sie Top-Sigrid.