Schlechte Witze
Ich kenne einen Witz über die Tour de France!
- Aber den fahrrad ich dir nicht!
Ich hoffe, ihr versteht ihn.
Egal in welches Land du reist, du wirst sowieso ein Souvenir aus China mitbringen.
Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.
Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
Welches Gebäude bugt am meisten?
Der Buckingham Palace!
Was haben ein Warden (Minecraft) und Schalke gemeinsam?
Nach einem Fight vergraben sie sich.
Herr Müller stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell, eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!“
Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!“
Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Das Mädchen hat ganz fest geweint. Da hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind... Da hat sie noch mehr geweint...
Paul K., Pfleger, treibt seine Spässchen mit den Neuzugängen im Waisenhaus.
Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer und sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.
Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"
"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.
Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...
Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!
Voldemort will nach Hogwarts. Er trifft einen Wanderer. Er fragt den Weg nach Hogwarts! "Immer der Nase nach!", sagt der Wanderer.
Voldemort: "Scheiße!"
Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“
„Nein, aber du darfst gehen...“
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“