Schlechte Witze

Treffen sich zwei Jäger im Wald.

Beide sind tot...

Ein paar Witze für Game-of-Thrones-Fans:

Warum läuft in den USA alles schief? Sie sind nördlich der Mauer.

Was war Rickons Lieblingsband? One Direction. Und seine Lieblingssendung? Arrow.

Endlich! Es gibt ein Diner an der schwarzen Festung: "You know muffin, Jon Snow!"

Warum ist niemand in Winterfell Alzheimergefährdet? "The North remembers."

How to win the Game of Thrones? It Varys!

Was passiert, wenn man Harry Potter und GoT-Antagonisten kreuzt? Coldemort!

Bist du die Milchstraße?

Denn ich möchte dich überfahren!

Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.

Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.

Ein Mann zu seiner Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen fürchterlichen Traum. Da kam ein Unhold drin vor, der den Frauen die Brüste abgeschnitten hat!"

Die Frau: "Das ist ja fürchterlich! Waren meine auch dabei?"

Der Mann: "Klar! Deine waren die Säcke, in die der Wüterich alle anderen Brüste reingeschmissen hat!"

Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"

Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."

Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.

Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört ́ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.

Der Eva ging ́s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren. Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren!

Ich bekomme null Likes. Like geben auf Ehre.

Kommt ein Frosch in einen Laden. Sagt der Verkäufer: "Was darf es denn sein?" Sagt der Frosch: "Quark!"

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

Rosen sind rot, der Lörres ist steif, ich butter die Bitches, was für'n Life!

Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."

Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."

Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.

Sitzt jemand im Stehcafé.

So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.

Mal sehen, wer besser abschneidet.

"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Noch nicht."

Deine Mutter ist so abnormal fett, wenn sie landet, denken alle Spieler: "Wo ist die Sonne geblieben?"

"Willst du dich umbringen?"

"Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva."

"Du nimmst es zusammen mit Alkohol."

*Stille*

"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."

Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.