Schlechte Witze
Schreibt alle mal schnell Nutella rückwärts, bevor es alletun.
Chuck Norris hört keine Musik, die Musik hört ihn.
Wenn ein Ei um die Ecke geht, was fehlt da?
Der Witz!
Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
"Soso, als was arbeiten Sie denn?"
"Ich arbeite als Analstrecker."
"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
"Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...
Wer ist schwarz und gelb und sieht aus wie eine Biene?
Der BVB!
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?
"Robaldo".
Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.
Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...
Was machten die Hasen im Winter?
Sie standen an den Hängen und pissten! 😆
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Wenn du von jemandem, dem es nicht gut geht, umarmt wirst, furze, damit er sich stärker fühlt.
Was macht der Nachbar aus Hello Neighbor an Weihnachten?
Den Weihnachtsmann rauswerfen!
Wieso gibt der Weihnachtsmann uns Geschenke?
Weil er zu reich ist!
Warum trinken Eltern so viel Wein an Weihnachten?
Weil es Weinachten heißt!
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.
Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.