Schlechte Witze

Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!«

Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«

Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht, Fritzchen. Das wäre ja ungerecht!"

Fritzchen: "Sehr gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgabe nicht gemacht!"

SPORTLEHRER: „WIR MACHEN JETZT DEHNÜBUNGEN.“

ALL: „ES HEISST DIE ÜBUNGEN!“

In der 6. Stunde. Die Lehrerin erklärt etwas. Ein Schüler ruft: »Bitte etwas lauter!«

»Oh, Entschuldigung«, meint die Lehrerin, »ich dachte nicht, dass noch jemand zuhört.«

Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"

Schüler: "Hausaufgaben - die sind nämlich überflüssig!"

"Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter!"

"Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen..."

"Eben!!!"

Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!"

Schüler: „Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“

Fernsehlogik ist, wenn nach dreitausend Werbespots „Werbung Ende“ gesendet wird, danach noch zehn Werbespots, bis ein „Jetzt geht es weiter mit ....“ Spot gesendet wird, und dann logischerweise noch ein „diese Sendung wird präsentiert von ....“ Spot kommt, bis die Sendung ENDLICH WIEDER WEITERGEHT.

Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.

»Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«

»Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.

Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«

Was macht Steve, wenn ihm langweilig ist?

Er läuft einmal um den Block.

Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht Ella, die fliegt im Propeller.

»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«

»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«

»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«

Warum sagt man "Hals- und Beinbruch", wenn man jemandem Glück wünschen will?

Warum hatte Immanuel Kant keine Kinder?

Er beschäftigte sich nur mit dem „Ding an sich“.

Was ist schwarz und liegt in der Asche?

Ein Noga Boga nach dem Waldbrand!

In einem noblen Restaurant der 70er Jahre bestellt ein Pärchen junge Tauben gegrillt.

Als die Speise serviert ist und die Gäste ihr Mahl fast beendet haben, findet der Mann am gegrillten Fuß einer Taube eine Metallhülse. Der Mann nimmt die Hülse, fingert daran herum und schraubt sie auf.

Ein zusammengerolltes Zettelchen enthält folgende Nachricht: "An drittes Infanteriebataillon. Wir greifen morgen früh um 6 Uhr den linken Flügel des Forts Toter Mann bei Verdun an!"

Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"

Mark: "Markieren?"

Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."

Chuck Norris kann Eis grillen.

Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Sagt der Rasenmäher: "Du kannst mir nichts befehlen."

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