Schlechte Witze
Wie würde Kimmich in Brawl Stars heißen?
"Anti Virus"?
Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders.
In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“
Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.
"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
PS: Falls es das schon gibt, sorry.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie die Cookies auf ihrem Computer löscht, um abzunehmen.
Was haben Tim Mälzer und Alice Weidel gemeinsam? Beide bringt man schnell zum Kochen.
"Ding Dong. "Wir sammeln für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?""
"Emilio, Nikita, kommt mal her!"
Ich wollte meiner kleinen, gelähmten Schwester gestern eine Freude machen und habe ihr einen Pool gekauft.
Sie ist so fasziniert davon, dass sie seit 5 Minuten nicht mehr hochkommt.
"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.
Was ist rot, weiß und schwarz?
Ein Zebra mit Sonnenbrand.
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“
Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“
Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“
Noah war dumm. Fachleute nicht.
Wer baute die Titanic? R.I.P. Logik!
Lustige Vorstellung, dass der Bundeskanzler oder die Bundeskanzlerin von 2075 jetzt gerade in einer Krabbelgruppe herumtollt.
Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach, guck, die haben mal 3,20 DM gekostet!
Alle Kinder haben normale Haare, außer Torsten, der hat Borsten.
Meine Eltern haben mich heute aufgeklärt.
Das war ein schöner sechster Geburtstag.
Was macht ein Objektophiler Fensterputzer? Er klärt Glasscheiben.
Ein Bär jagte einen Hasen und sagte: "Ich kriege dich, du Sch##ßhase!"
Dann kamen die beiden an einem Teich, aus dem ein Frosch heraussprang und sagte: "Ich bin ein magischer Frosch, ihr habt drei Wünsche frei!"
Da freute sich der Bär und wünschte sich, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Der Hase wünschte sich ein Motorrad in seiner Größe, der Bär jedoch sagte: "Hase, bist du dumm?"
Als zweites wollte der Bär, dass alle Bären im gesamten Land weiblich sind. Der Hase wollte einen Helm in seiner Größe.
Der Bär war verwirrt und wollte als drittes, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind. Da fragte der Frosch den Hasen, der auf sein Motorrad stieg, was er sich wünschte. Der Hase fuhr weg und schrie noch hinterher: "MACH DEN BÄREN SCHWUL!"
Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...
....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.
Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?
Weil sie keine Eier haben!