Schlechte Witze

Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!

Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."

Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:

„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"

Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.

Ich war heute beim Psychotherapeut.

Er weinte die ganze Stunde.

Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?

"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"

Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.

Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.

In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme!"

Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“

Meine 6-jährige Zimmerpflanze ist vor 2 Wochen verstorben. Ich habe sie aus Respekt im Garten begraben, plötzlich ist sie wieder zurück. Darauf war ich jetzt emotional nicht vorbereitet...

Die Witwe sagt nach der Beerdigung ihres Mannes zu ihrer besten Freundin: "Wir waren 37 Jahre unzertrennlich. Jetzt, wo er tot ist, will ich auch nicht mehr leben. Ich werde ihm nachfolgen." Darauf die Freundin: "Aber Agnes, gönn ihm doch mal die Pause!"

Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?

Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".

Wie erklärt man Grüne?

Grüne sind Kreaturen, die Bäume für Windräder fällen, aus den Bäumen Papier machen, um anschließend "Rettet die Bäume" darauf zu schreiben.

(Nichts gegen die Grünen ^^)

Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...

Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.

Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.

Average Dialog im Park: Ich: (schaue den Kinder beim Spielen zu) Hach ja, so jung und voller Energie... Mann: Ja ist es nicht so? Ich: Welches von den Kindern ist Ihres? Mann: Ich weiss nicht, hab mich noch nicht entschieden... Ich: ... Mann: Ich glaube das im blauen T-Shirt probiere ich mal. Ich: Nein, das im blauen T-Shirt ist zu schlau, habs schon probiert. *starren uns gegenseitig an*

Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."

Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."

Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.

"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"

"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."