Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
Wir hatten heute in Sexualkunde die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen in der Pubertät.
Unsere Lehrerin: "Wer braucht schmale Hüfte?"
Ich (nicht aufgepasst): "Der Ben braucht Schmalspurhilfe!"
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“
"Aber du hast es versprochen!"
"Na hör mal, warum weckst du mich?"
"Du liegst schief!"
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".
Wenn Niko eine Laus wäre, wäre er dann die oder der Nikolaus?
Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App.
Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer!“
Ein Mann kommt in eine Bar und sagt: "OIIIIII, das haut mich um!"
Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.
Alle Kinder werden getreten, außer Nick, der macht den Kick.
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Super Omi, dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"
Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?
"Ich dusche mich nächstes Jahr."
Was schwingt mit der Schaukel und ist schwarz und weiß?
Die Antwort ist in den Kommentaren.
Fortnite: "Ich kann Leben erschaffen."
Minecraft: "Ich auch."
Fortnite: "Ich kann Versionen erschaffen."
Minecraft: "Ich auch."
Fortnite: "Ich kann Spieler abziehen."
Minecraft: "[left the game]"
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
Warum kann ein Enderman nicht auf der Tastatur schreiben?
Weil er immer Enter drückt!
Was läuft durch den Wald und ruft: „Kugel! Kugel!“?
Der Kugelschreibär! 😂😂😂
Egal wie komisch dein Witz ist, Michael checkt's schon und Wayne interessiert's.
