Schlechte Witze
Fritzchen ist auf dem Markt und hört eine Verkäuferin rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"
Da geht Fritzchen auf sie zu und stellt sich vor: "Angenehm, Heiße Fritzchen!"
Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich einen LKW-Reifen auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.
Was geschah an Ostern?
Jesus ist aufgekreuzt.
Alle Kinder lutschen am Lolli. Außer Hans, den lutscht Herr Müllers Schwanz.
Welche Waffe schießt nur nach unten?
Das Erdgeschoss!
Harry: Meine Narbe tut weh!
Draco: Ruft mal jemand im St. Mungos an? Obwohl passiert sowieso immer, ist also normal.
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?
Weil sie sofort einzieht.
Alle Kinder schauen auf die Baustelle, außer Jan, der hängt am Kran.
Treffen sich zwei Leichenbestatter.
Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“
Sagt der eine: „Wat, so lang?“
Sagt der andere: „Nee, so salzig!“
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
"Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad."
"Wer?"
"Meine Freunde und ich."
"Nein, wer hat gefragt?"
Man kennt und hasst es.
Ich gebe immer 100% auf der Arbeit! 10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!
No-Go im Sommer...
Braune Streifen hinten am Schritt in der weißen Jeans!
Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"