Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde zerstört wird, ist sie Option 2!
Was ist stachelig und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus!
*kleines Baby hustet im Bus*
Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"
Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."
Zack, Stille.
Zwei Schafe.
"Mäh!"
"Mäh doch selber!"
Zu welchen Partys gehen Schwule am liebsten? Zu Afterpartys.
Was passiert, wenn ein Schwein einen Apfel isst?
Nichts, du Idiot! 🤭
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Was ist braun und schreibt undeutlich?
Ein Krizzly-Bär!
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“
Jonny (23), 2,56m groß.
Wie nennt man ein Tierheim für Menschen?
Knast.
Rosen sind rot, ich geb' dir 'ne Schelle, ich sehe Konoha und sage Jutsu der Druckwelle: Bum!
Dieser Moment, wenn du 10 Stunden an einem 5000-teiligen Puzzle sitzt und dann das letzte Teil fehlt...
Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?
Zerstreuter Professor.
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Nicht die Mücke sticht Chuck Norris, sondern Chuck Norris sticht die Mücke!
Alle Kinder sitzen im Kreis, außer Heinz, der ist in der Schweiz.
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
Wie nennt man einen schwarzen Vietnamesen?
Vinegar.
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"
„Üben, üben, üben!"