Schlechte Witze
Harry: "Lass ein Nasenpiercing stechen!"
Voldemort: "Ja, aber nur mit der Erlaubnis deiner Eltern."
Harry: "Halt’s Maul!"
Weißt du eigentlich, wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator.
Quatsch!
Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat!
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?
Gegen deinen Willen!
Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.
Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?
Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.
Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?
Mist, der will nicht nur spielen!
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
"Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben!"
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist!"
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.
Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.
Doktor: Sie haben Alzheimer!
Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?
Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!
Wie heißt ein erkälteter Ninja? Hatschi-rama Senju!
Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben! Vater: Was? Ich habe doch übte mit du!
Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"
Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"
Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."
Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"
Seine Antwort: „Jein.“
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
Hey Mama, wie läuft's mit dem neuen iPhone?
Wie macht man das Leerzeichen?
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?
Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!