Schlechte Witze

Schlechte Witze

Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."

"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."

"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."

Politiker sind wie Tauben.

Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.

Dieser Witz braucht ein bisschen historisches Hintergrundwissen:

Oppenheimer liegt völlig verzweifelt bei seinem Psychotherapeuten Schrödinger.

O: "Soll ich es tun? Soll ich es nicht tun? Was, wenn es das falsche ist? Was, wenn ich es nicht tue, es aber richtig ist?"

S: "Wir können es nicht wissen, solange du dich nicht entscheidest. Die Katzenbox muss geöffnet werden."

O: "Du bist echt keine Hilfe!"

Schrödinger ruft Einstein an.

O: "Willst du, dass er mich über Pazifismus und eine Weltregierung zutextet?"

S: "Er soll dir erklären, wie man mit Atomwaffen bei den Amis beliebt wird."

Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...

Sie: „Du kannst keine Astronauten zur Sonne schicken!“

Er: „Und wenn sie abends fliegen?“

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?

Ist er schon drin?

„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“

„Halt's Maul und lad' nach!!!“

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: „Dieser Wind geht einem ja durch Mark und Bein!“ Meint das andere: „Und ich friere bis auf die Knochen!“

Jeder kennt diese Momente zu Weihnachten:

1. Du weißt nicht, was du einer Person schenken sollst.

2. Du kaufst einer Person etwas und sie sagt, wehe jemand schenkt mir das (was du gekauft hast).

3. Jemand anderes schenkt der Person dasselbe.

"Haben Sie eine Katze?"

"Jein."

"Könnten Sie das bitte näher erklären, Herr Schrödinger?"

"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"

"Den Griff."

Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für 'ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon lang nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...

Erster Schultag nach den Ferien.

Lehrer: „Und? Wisst ihr noch, welches Thema wir vor den Ferien behandelt haben?“

Fritzchen: „Wer sind Sie?“

Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"

Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzwerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“. Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“

Wenn du dich beim Witzezählen vertust und dem User drohst, dann bleib zu Hause!