Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.
Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.
Er redet heute nicht mehr mit mir.
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Bobbycar an den Rücken und spielt Transformers!
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Anus und spielt Ariel! 😃
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"
Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."
Immer so.
Chuck Norris hat eine Granate geworfen und 50 Leute getötet.
Dann explodierte die Granate.
Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"
Mädchen: "Was?"
Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan kann.
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.
Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.
Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Elefant: „Hallo, ich habe eine Frage: Warum haben Kamele zwei Titten auf dem Rücken?“
Kamel so genervt: „Ich hab auch noch eine Frage.“
Kamel: „Warum haben Elefanten einen Penis als Nase?“
Der beste Witz auf dieser Website, den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge, um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst, indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
Hamwasbald?
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter...
...Damit ich nicht auf das Treppchen steigen muss!
Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.
Warum heißt es "gute Idee" und nicht Vorschlaghammer?
Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
