Schlechte Witze

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“

Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.

Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „

Egal wie dicht du bist, Schiller war Dichter!

Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest: "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"

"Du fährst scheiße!"

Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."

Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"

Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"

In Germany, we say German, and I think that's beautiful!

Chuck Norris bekommt beim WoW zocken den gesamten Loot schon vor dem Raid und er hat keine ID!

Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann

Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?"

Sagt der Mann: "Eier."

Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"

Was hat eine Klassenarbeit mit der Note 3 und ein Orgasmus gemeinsam?

Beide sind befriedigend.

Was bedeutet DLRG? - Durch langsames Retten gestorben.

Die Lehrerin seufzt: »Jetzt bin ich seit 16 Jahren an dieser Schule. Und welche Wörter hab ich wohl am häufigsten gehört?«

Jan: »Weiß ich nicht.«

Lehrerin: »Richtig!«

Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«

Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

Was sagt der Leprakranke, wenn er neue Schuhe anprobiert?

"Das ist genau meine Größe – ich habe sowieso keine Zehen mehr, um mich zu quetschen!"

Du Doofi!

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind.

Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.