Schlechte Witze
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€...
Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Ein Igel in der Kondomfabrik?
Kinderüberraschung!
Wenn deine Mutter ins Ende geht, stürzt die Endinsel ab!
Ohne Blut wird man weiß, ohne Luft wird man blau, ohne Hirn wird man grün.
Niklas: Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht bitte hoch und holt sich einen runter!
Wie nennt man einen Dino, der auf Filme steht? Kinosaurier!
Aus den Augen, aus dem Sinn.
Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.
Wie kann man 99 um ein Drittel verkleinern?
Man dreht sein Gerät um.
Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
Würde dir gerne einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber der würde nicht ankommen!
"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"
"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."
Stimmt es, dass deine Mutter bei der Bundeswehr arbeitet und dort Starthilfe leistet, indem sie liegengebliebene Panzer anschiebt?
Was steht auf dem Grabstein eines Anime-Fans?
Rest in one Piece.
Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys.
Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“
Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“
Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“
„Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“
„Eine Flasche Whiskey!“
„Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“
„Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“
In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn!
Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"
"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."
"Bringst du ihn morgen mal mit?"
Fritzchen geht nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an seinen Tisch und fragt: "Wünschen Sie was, junger Mann?"
Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser."
Der Kellner: "Sprudel oder stilles?"
Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"
Darf man noch über Nivea Witze machen, oder fühlt es sich dann diskriminierend an?
In der Bahn hatte ein Typ die gleiche auffällige Handyhülle wie ich.
Er steckt sein Handy weg und steigt aus. Die Bahn fährt los.
Ich hole mein Handy hervor und winke ihm heftig damit zu.
Nie mehr vergesse ich die Panik in seinen Augen!
Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert: „Nein, das haben wir hier nicht“, sagt der Portier, „und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“
Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein: „Natürlich haben wir das, und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“
Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier: „Sag mal, bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellen Gast nicht, dass man etwas nicht hat!“
Der Portier antwortet verängstigt: „Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“