Schlechte Witze

Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?"

Ich: „Ja."

Mein Vater musste den Führerschein abgeben.

Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.

Alle Kinder schlagen sich mit den Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!

Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.

"Someone said you sound like an owl."

"Who?"

Was sind die letzten Worte von Jesus?

Ich hasse Ostern!

Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"

Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

Voldemort zu Harry: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis der Eltern? Oh, warte..."

Er: "Ich bin fremdgegangen!"

Sie: "Ich auch!"

Er: "April! April!"

Sie: "Juli und August!"

In Afghanistan ist James Bond 6+.

Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich.

Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?"

Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz!"

Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".

Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement.

Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!"

Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."

Er geht zu Jesus und fragt.

Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?"

Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar."

Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."

Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne."

Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"

"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"

"Ich habe einfach das Zeug dazu."

Maxi: "Also Kevin, du hast einen Würstchenstand und verkaufst 40 Würstchen für je 2€. Aber jemand klaut dir dein Geld, was tust du?"

Kevin: "Warum sollte jemand meine 42€ klauen?"

Sitzt eine Blondine mit einem 2. Klasse Flugticket nach Südamerika in der Business Class.

Ein Crewmitglied nervt dies und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet: "Nein, ich bin blond und ich bin schön, ich darf hier sitzen!" Das Crewmitglied ärgert das und meldet das sofort dem Co-Piloten. Deshalb geht er wütend selber zu der Blondine und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet genauso wie beim ersten Mal.

Der Co-Pilot meldet das dem Pilot und meint: "Ihr habt wohl noch nie von der Blondinen-Sprache gehört" und geht selber hin. Als er zurückkam, war die Blondine in der 2. Klasse. Beide fragten ihn, wie er das gemacht habe und der Pilot sagte der Blondine einfach, dass die 1. Klasse nicht nach Südamerika fliegt.

Egal wie leer du bist, in der Schule bist du Lehrer.

"Was machst du denn beruflich?"

"Ich bin Stuckateur."

"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."

"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."

"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"

Deine Mudda ist so hässlich, wenn Saurons Auge sie anschaut, bekommt es Augenkrebs.