Schlechte Witze
"Du suchst den Mann deiner Träume?"
"Ja!"
"Dann geh schlafen!"
Alle Kinder schauen ins Grab, außer Finn, der liegt drin.
Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.
Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.
Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."
Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.
Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.
„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“
„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“
„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:
„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“
"Was ist dein Sternzeichen?"
"Gemini"
"Was ist Gemini?"
"Gemini auf den Sack mit deinem Astrocrap!"
Gehen zwei Zahnstocher den Berg hinauf, da kommt ein Igel vorbei:
"Guck", sagt der eine Zahnstocher zum anderen, "wir hätten doch den Bus nehmen sollen!"
"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."
Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.
Ich kriege mal wieder nichts gebacken.
Herbert (51) unfähiger Bäcker.
Egal über wie viel du herrschst, Poseidon herrscht über das Meer.
Wenn ich zum Zahnarzt gehe:
Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?
Ich: Ja, es läuft gut 👍.
Zahnarzt: Nicht reden!
Ich bin leise.
Zahnarzt: Und wie geht es dir?
Ich: Gut und Ihnen.
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn!"
Fritzchen in der Schule.
Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, wenn du noch einmal in deinen Apfel beißt, dann bringe ich dich zum Schuldirektor."
Fritzchen beißt natürlich in seinen Apfel. Beim Schuldirektor angekommen sagt der Schuldirektor: "Wenn du mir drei Früchte nennst, bekommst du deinen Apfel wieder!"
Fritzchen sagt: "Gib mir meinen Apfel wieder, du Pflaume, sonst bekommst du was gegen die Birne!"
Alle fragen sich immer, wer besser ist, Ronaldo oder Messi.
Die wahre Antwort lautet aber: Chuck Norris!
Meine Uhr ist mir runtergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben. Ich hab kein Urheberrecht.
Wo betrinkt sich die Fliege am liebsten?
In Sekt.
Leute, nix gegen Kurden, aber...
Was haben Schwule/Lesbische und Kurden gemeinsam?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.