Schlechte Witze

Bundesliga-Konferenz immer:

Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."

Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"

Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."

5 Minuten später:

Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."

Ich: -_-

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Haha der Woche.

Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"

Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."

Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"

Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"

Kommt ein Schwarzer mit einem Papagei auf der Schulter in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Wo hast du den denn her?" Sagt der Papagei: "Aus Afrika!"

Wieso gibt es keine Fotos von Chuck Norris?

Wenn jemand eins von ihm schießt, schießt er zurück!

Minerva McGonagall im ersten Jahr: "Ihr wart nachts draußen, eure Strafe ist, ähhh, nachts rauszugehen!"

"Liebling, was würden wohl die Nachbarn denken, wenn ich heute vollkommen nackt die Wäsche im Garten aufhängen würde?"

"Dass ich dich wegen des Geldes geheiratet habe."

Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.

Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.

Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“

Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns ein Nasenpiercing stechen lassen! Aja, geht ja nicht."

Voldemort: "Hast recht, dafür braucht man die Einverständnis der Eltern!"

Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?

Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“

Wieso mag Voldemort so gerne Schlangen und keine Hunde?

Hunde können zu gut riechen, Schlangen haben dafür keine Nase.

Ein Raumfahrer hat eine Bruchlandung auf einem fremden Planeten. Nach einem Jahr wird er gerettet. Wie hat er das gemacht? Er aß den Oktober aus seinem Kalender.

Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.

Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.

Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Herr Lehrer, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für das Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden."

Frauen: „Früher zogen Männer in den Krieg, jetzt gehen sie in Clubs.“

Männer: „Früher hatten Frauen Angst, dass ihre Aktfotos durchsickern, jetzt kostet es 3,99 $.“

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.