Schlechte Witze

"Mama, wo ist die Klitoris?"

"Keine Ahnung, Papa hat aufgeräumt..."

Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."

"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"

Lehrer: „Existiert Gott?“ Student: „Ja.“

Lehrer: „Hast du es gesehen?“ Student: „Nein.“

Lehrer: „Kannst du weinen?“ Student: „Nein.“

Lehrer: „Mach das nicht noch einmal!“ Student: „Möchten Sie Ihr Gehirn berühren und es sehen?“

Lehrer: „Nein.“ Student: „Okay, jetzt!"

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.

Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah. Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.

Welli: Nummer 32. Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.

So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.

Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"

Willi: "Du hast ihn falsch erzählt!"

Dieser Moment, wenn der einzige Satz in deinem Aufsatz, der wirklich Sinn macht, aus einer Quelle kommt, die du nicht mehr findest.

"Warum vertrocknen meine Pflanzen ständig?!?

- Kevin (25) steht auf dem Schlauch."

In den Nachrichten: „Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.“

Was ich denke: „Mars: 1, Afrika: 0“ 💀👀 (nicht persönlich nehmen, nhhh!)

"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"

"Vielleicht darfst du sie abstottern."

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

Treffen sich zwei Kühe.

Sagt die eine: "Muh!"

Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch gerade sagen!"

"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."

(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)

Was ist grün und fliegt durch das All? Ein Salatelit! :)

Ich hab ein kleines Problem: meine Freundin heißt gleich wie meine Cousine. Und immer wenn ich mit ihr rummache, muss ich instinktiv an meine Freundin denken 😭😭

Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.

"Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"\n\n"Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"

Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"

Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"

Interview mit Starbucks:

„Hallo, ich bin Tom.“

„Hallo Tom, mein Name ist Linda.“

„Komm her, Lena.“

„Okay, Tim, du musst es tun.“

Immer wenn du denkst, dir geht es gut, geht es Bill Gates besser.

"Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."

"Und was ist mit der anderen Hälfte?"

"Die weiß es noch nicht!"