Schlechte Witze

Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Nationalisten, einem Sozialisten und einem Nationalsozialisten?

Die ersten zwei wollten nie, dass es so endet.

1. Schritt: Fredrick bestellt sich eine Alexa.

2. Schritt: Fredrick packt das Ding aus und knüppelt wild darauf herum, mit der Hoffnung, dass es angeht.

3. Schritt: Er holt eine Walnuss hervor, legt sie auf das Gerät und haut drauf.

4. Schritt: Fredrick ist schockiert, dass die Nuss geknackt ist. Das Gerät ist noch ganz.

5. Schritt: Er wiederholt 20 Mal "Alexa" und es passiert immer noch nix.

6. Schritt: Die Alexa geht an und sagt: "Hallo, Fredrick. Bitte befolgen Sie den Anweisungen in ihrer Alexa-App."

7. Schritt: Ihm fällt ein, dass er die App gar nicht installiert hatte.

"Mein Feldherr, greifen wir an?"

"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"

Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.

  • 8

    • Egal wie gut du schläfst - Albert schläft wie Ein-Stein (Einstein).

    Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.

    Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“

    „Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“

    „Aber das ist doch voll romantisch!“

    „Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“

    "Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"

    "Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"

  • 4

    • Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.

    Banker: "Hier riecht's nach Sperma."

    Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"

  • 0

    • Prinz-der-Drachen-Insider:

    Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"

  • 2

    • Ich verstehe die Welt nicht mehr... Es heißt doch, wer schön sein will, muss leiden... Komisch... Obwohl ich alles daran setze, mir Leid zuzufügen, bin ich noch kein bisschen schöner geworden.

  • 3

    • Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!

    Die Schweiz hat sich noch nicht entschieden, für wen sie ist, weil Chuck Norris es auch nicht getan hat.

    Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

    "Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

  • 4

    • Max und Ben gehen zur Schulstraße.

    Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"

    Ben: "Oh ja."

    Tamara kommt.

    Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"

    Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."

    Yoda: "Wo ist mein Toast?"

    Luke: "Den habe ich gegessen."

    Yoda: "Der war verbrannt!"

    Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.

    Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.

    Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.