Schlechte Witze
Ein Mensch kauft ein Pferd.
Der Verkäufer: "Das Pferd hört auf dich, bei Gott sei Dank rennt es los und bei Amen bleibt es stehen."
Als er dann mit dem Pferd reitet, kam er jedoch einer Schlucht immer näher, also betet er und sagt zum Schluss Amen. Das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen.
Dann sagte der Mann: "Gott sei Dank!"
Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“
Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“
Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“
Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."
Welche Sprache spricht das Essen?
Essig!
Von der Regel hab ich noch nie was gehört!
Günther (76), tauber Sturkopf.
Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Was sagt ein erkälteter Astronaut?
"Husten, wir haben ein Problem!"
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.
Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“
„Ich glaube ungefähr 5km/h.“
„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“
Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.
Dieser Moment, wenn jeder in der Klasse einen Satz lesen soll und du fieberhaft durchzählst, welchen du kriegst, du ihn die ganze Zeit übst und dir dann auffällt, dass du den falschen geübt hast!
Diese Leute, die andauernd diese Redewendungen falsch benutzen, nerven wie Drahtseile.
Wenn Chuck Norris einbricht, werden die Besitzer verhaftet.
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Wie es sich in den Jahren verändert...:
Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"
Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"
Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"
Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"
Was ist der Unterschied zwischen Penicillin und einem Mönch?
Penicillin ist ein Heilserum, und ein Mönch hat ein Seil herum!
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.