Schlechte Witze
Was hat eine Fluggesellschaft mit Finanzproblemen mit der Ukraine gemeinsam? Beide sind in 2 Jahren weg...
Alle Langläufer sind schwul, sagt Alexander im Pool.
Linus hat einen Kurzen, deswegen muss er immer furzen.
Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"
"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"
Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: "Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht."
Sagt der Sohn: "Und genauso sieht sie auch aus."
Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.
Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"
Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"
Geht ein Skelett in eine Bar und sagt: „Ein Bier und einen Wischmop, bitte!“
Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus!"
Mutter: "Warum?"
Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!
Jede Brücke ist eine Übergangslösung.
Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.
Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.
Da wird man 11 Mal in Folge Meister und regt sich dann einmal auf, weil man es nicht wurde!
"Du gleich wechseln zu dunkler Seite wechseln", sagte Yoda und schob den Toast in den Toaster.
Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.
So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.
Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben?
"Halt mal mein Bier!"
Warum kann ein Skelett keine Zaubertricks?
Weil er so leicht zu durchschauen ist!
Ein Wissenschaftler wird von seinem Dekan beauftragt, dem Forschungsteam eine neue Aufgabe zu geben: eine Methode zu finden, Neutronen zu zerteilen.
Als er nach einigen Monaten das Labor aufsucht, findet er dort einen hirnlos blökenden Mann an einen Stuhl festgebunden vor.
„Was habt ihr getan?“, ruft der Dekan entsetzt.
Antwortet der Wissenschaftler: „Sie wollten doch, dass wir eine Methode suchen, Neuronen zu zerteilen, oder?“
Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200 €... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"