Schlechte Witze
Ein Metzger stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet die Himmelstür, sieht ihn und schaut in die Unterlagen.
Darauf fragt Petrus ihn: "Aha, der Herr war Metzger. Mitgebracht hast du aber nichts, oder?"
Der Metzger schüttelt verneinend den Kopf.
Petrus schlägt ihm vor: "Hör zu: Ich schicke dich nochmal zurück auf die Erde, du besorgst mir einen richtig guten Schweinebraten und ich lasse dich in den Himmel hinein. Einverstanden?"
Der Metzger nickt und wird wieder auf die Erde geschickt.
Als er gerade den Braten besorgen will, trifft er den Bürgermeister, der im ganzen Ort als Fremdgeher bekannt ist. Dieser fragt den Metzger: "Ich dachte, du wärst gestorben?"
Der Metzger antwortet: "Bin ich ja auch, aber Petrus lässt mich nicht in den Himmel, solange ich ihm nicht einen guten Schweinebraten besorge."
Der Bürgermeister schreit: "Eine Frechheit ist das! Das klären wir jetzt auf der Stelle!"
Der Bürgermeister und der Metzger fahren zum Himmel und klopfen an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sagt zum Metzger: "Ich sagte, bring mir einen Schweinebraten und kein ganzes Schwein!"
Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.
So wie das "das" im ersten Satz.
Was ist gelb und sauer?
Eine saure Zitrone!
"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"
"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."
Mein Exfreund hat mir mal einen Kuschelbären geschenkt. Der liegt jetzt irgendwo im Keller in einer Kiste.
Aber ich weiß gar nicht, wo der Bär ist...
Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!
Der Moment, wenn man jemandem zuhört, und man sich denkt: "Aha, für dich drucken sie also den Hinweis 'Plastikfolie entfernen' auf die Pizza-Kartons."
Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.
Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.
Wichtig: Blickkontakt halten.
Kein Brawl Stars, kein Spaß!
Wie nennt man eine Frau ohne Beine und Arme?
"Bumsklumpen".
Zauberer: "Nenne mir bitte einen Zauberspruch!"
Ich: "Abera kadabera Faker stinken nach Kot, Abera Kadebera SW ist gefühlt tot!"
Zauberer: 😐👍
Achtung, mein Profil bei X wurde gehackt! In meinem Namen wird gepostet. Sollte da was Nettes und Anständiges stehen, ist das nicht von mir!
Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“
Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“
Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“
Wie viele Heteros benötigt man in Köln, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Alle beide!
Was trinken Firmenchefs?
Leitungswasser.
Herbert Kickl und Johann Gudenus machen Urlaub auf Ibiza. Sie haben eine Verabredung mit einer russischen Oligarchen-Nichte.
Die beiden werden hereingebeten und setzen sich hin. Während sich die "reiche" Russin in der Küche befindet, flüstert Kickl Gudenus ins Ohr: "Hey, vielleicht ist das eine Falle...?"
Antwortet Gudenus: "Nein, mein Führer, mach dir keine Sorgen, sie hat mir vorhin ihren gefälschten Ausweis gezeigt. Wenn der gefälscht ist, fress ich einen Besen! Außerdem sind mir vorhin ihre sauberen Fußnägel aufgefallen...."
PS:
Darum guckt der auch immer so dumm aus der Wäsche, weil er einen ganzen Besen verdrückt hat.
Bewerbungsgespräch:
"Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"
"Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."
Woher weiß man, ob man etwas überfahren hat?
A: Wenn man beim Rückwärts-Einparken Schreie hört und das Radio lauter stellt.
An was denkt man als erstes, wenn man ein Frauen-Fußballspiel im TV einschaltet?
Antwort: "Wer macht jetzt daheim die Küche sauber?"
Wieso lachen Zwerge, wenn sie über eine Wiese gehen?
Weil ihnen das Gras an den Hoden kitzelt.