Schlechte Witze
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Wie es sich in den Jahren verändert...:
Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"
Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"
Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"
Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"
Was ist der Unterschied zwischen Penicillin und einem Mönch?
Penicillin ist ein Heilserum, und ein Mönch hat ein Seil herum!
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Warum ist Afrika das loyalste Land?
Weil die Bewohner jeden Tag durchfasten!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Etwas genauer bitte!
Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.
PS: Ich bin in deiner Wohnung :D
Richter: "Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses."
Angeklagter: "Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei!"
Dieser Moment, wenn du im Frühling, wenn es um 6 Uhr wieder hell ist, wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst...
es ist erst zwanzig nach fünf...
und du bist hellwach!
Was ist weiß und geht den Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh.
Was ist Ronaldos Lieblingsgetränk?
Pepsiiiiiii!
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz.
"Was sind ihre Stärken?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Wir melden uns."
"Ich bleibe hier!"
Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte.
Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“
Putin: „Ja, aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
"Iss jetzt sofort deinen Teller aus, sonst gibt‘s keinen Nachtisch!"
Hildegard (71) zwingt ihre Enkel, Geschirr zu essen.
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.