Schlechte Witze
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
Rosen sind rot, ich bin single, wie ein Pringle.
Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?
Natürlich in die Verteidigung!
Wie viele Kills macht Chuck Norris in einer Showdown Runde?
Keinen, die Brawler verstecken sich aus Angst vor ihm im Gift.
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"
Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.
Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe davon so einiges mitgenommen!
Wieso ernähren sich Blondinen von Lampen?
Damit sie besser strahlen!
Ich muss bauen.
Thomas, 46, Bauarbeiter.
Anne, 33, baut ein Spiel auf.
Justin, 4, baut an Lego.
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Das ist ja fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Menschen?
Aus einer Raupe wird noch was.
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.
Es gibt mehr 737 im Wasser als Flugzeuge von Balair in der Luft...
Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.
Mir wären solche lieber, die man begrüßt!
Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?"
"Nein", antwortet dieser.
Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."
Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?
"Vollpfosten!"
Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.