Schlechte Witze
"Nichts ist unmöglich!"
"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"
Was macht eine Blondine beim Blowjob?
A: Pusten, was das Zeug hält!?
Nein, kleiner Spaß. Natürlich schluckt sie ;-)
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
Eine Frau geht mit ihrem Ehemann spazieren, als plötzlich ein Gewitter aufzieht.
Sie gehen ein Stückchen, als ein Blitz neben ihnen einschlägt. Die Frau sagt nur: "Na!"
Dann spazieren sie wieder weiter, als ein Blitz noch näher einschlägt. Die Frau nur: "Na!"
Wieder bewegen sich die beiden, als ein Blitz den Mann am Kopf trifft. Dann spricht die Frau: "Na endlich!"
Zwei Männer machen einen Ausflug ins afrikanische Unterholz, als ihnen ein Löwe folgt.
Der erste fängt sofort an zu rennen, der zweite zieht sich Nikes an. Sein Kumpel ruft ihm zu: "In Laufschuhen entkommst du diesem Raubtier auch nicht!" "Ist auch nicht nötig", schreit der zweite, "ich muss nur schneller sein als du..."
Ein Schwarzer und ein Mexikaner sitzen in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei.
Der Moment, wenn du das Alphabet im Kopf durchsprichst, um zu wissen, wann welcher Buchstabe kommt.
Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?
– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.
What do ants and British people have in common?
1. They like to queue.
2. They like crumbly stuff.
3. They have a weird kind of relationship to their queen.
Was hat ein U-Boot unter Wasser mit Microsofts Windows gemeinsam?
Antwort: Wenn man ein Fenster öffnet, hat man Probleme!
Klassentreffen:
"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."
"Der ist jetzt Kranführer."
Warum gehen Brawler häufiger fremd als normale Menschen?
Wenn Brawler sterben, werden sie respawnt.
Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."
Mutter: "Du bist aber pervers!"
Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"
Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.
"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."
Chuck Norris ist kein Honig, er kaut die Bienen!
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.
Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"
„Haha der Woche“
Auf der Alm. Senn und Sennerin sind alleine. Da juckt dem Senner die Pfeife und er fragt die Sennerin: „Geh, Vroni, wie schaut's? I hätt' eine Lust auf di. Mägst nit amoi mit mir schnacksln?“
Die Sennerin: „Jo scho. Oba du woast scho dass i zwoa Holzbaaner hob. Mocht dir des nix aus?“
Der Senner: „Nah, des basst scho“ und sie verschwinden im Stadl.
Derweil erreichen 2 Wanderer die Hütte und niemand ist zu sehen. Da geht der eine um das Häuschen in der Hoffnung jemanden anzutreffen. Kurz darauf kommt er hinter einer Ecke hervor und ruft zu seinem Kollegen: „Mensch, lass uns verschwinden, da hinten ist ein Wahnsinniger, der vögelt eine Schubkarre!“
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."