Schlechte Witze
"Aber du hast es versprochen!"
"Na hör mal, warum weckst du mich?"
"Du liegst schief!"
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen, exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." "Siehst du...", sagt der Mann zu seiner Frau, "... du hättest sie natürlich gegessen!".
Wenn Niko eine Laus wäre, wäre er dann die oder der Nikolaus?
Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App.
Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer!“
Ein Mann kommt in eine Bar und sagt: "OIIIIII, das haut mich um!"
Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.
Wann muss man im Kanton Wallis den Fahrausweis abgeben?
Wenn man mehr Promille hat als die Polizei ...
Alle Kinder werden getreten, außer Nick, der macht den Kick.
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Super Omi, dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"
Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?
"Ich dusche mich nächstes Jahr."
Was schwingt mit der Schaukel und ist schwarz und weiß?
Die Antwort ist in den Kommentaren.
Fortnite: "Ich kann Leben erschaffen."
Minecraft: "Ich auch."
Fortnite: "Ich kann Versionen erschaffen."
Minecraft: "Ich auch."
Fortnite: "Ich kann Spieler abziehen."
Minecraft: "[left the game]"
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
Warum kann ein Enderman nicht auf der Tastatur schreiben?
Weil er immer Enter drückt!
Was läuft durch den Wald und ruft: „Kugel! Kugel!“?
Der Kugelschreibär! 😂😂😂
Egal wie komisch dein Witz ist, Michael checkt's schon und Wayne interessiert's.
"Also, liebe Schüler, ihr solltet mir heute jeder einen Zettel mit eurem Lieblingswort mitbringen. Fritzchen, wo ist dein Wort?"
"In Gottes Ohr!"
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
Wie heißt eine Diamanten raubende Frau? Klaudia...