Schlechte Witze
Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.
„Papa, was ist ein Masseur?“
„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“
Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.
Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“
Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“
Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“
Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“
„Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“
Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!
"Der Kleine 'Verpiss-dich-du-Opfer!' möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."
Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Welchen Sport macht Batman?
Bat-Minton.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger.
"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."
Achmed, lach nicht, sonst kommt Aladin mit der Waschmaschine!
Was ist löchriger als Schweizerkäse?
Ein Südkoreaner mit anderer Meinung!
Sie zog an seinem Ding, was zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.
Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
"Essen ist fertig!"
Warum sollte man Cola und Bier nie zusammen trinken?
Man kollabiert!
Mein Bett ist eine Zeitmaschine.
Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.
Wenn du dir einen Döner vor dein Ohr hältst, was hörst du dann?
Das Schweigen des Lammes.
Chuck Norris malte schon als Kind gerne. Eines von seinen Bildern heißt "Mona Lisa".
Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.
Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“
Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“