Schlechte Witze
Bei uns ist das Internet ausgefallen, das hieß, ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)
Person A: Studierst du dual?
Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?
Ende.
Nach drei Schnäpsen im Gasthaus rennen zwei Blondinen aufs Dach!
Warum?
Weil der Kellner beim letzten sagte: "Geht aufs Haus!"
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Sommer?
"Hot Wheels".
Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?
Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.
"Hast du was zu trinken?"
"Wasser."
"Was Härteres?"
"Eis?"
Auch Fußbälle können sich verletzen. Haben Sie noch nie was von Fußballverbänden gehört?
Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen?
Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf!
"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."
Jede Mutter, immer.
Ei rät nicht, Eiweiß!
Wie macht man einen Drachen wütend?
Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
„Lasst uns mal wieder anstoßen!“
- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".
"Siehst du mich ohne Leine, dann brauchst du Glück und lange Beine!"
Mann im Meer - kurz vor dem Ertrinken: "HILFE, HILFE, HILFEEEEE!"
Spaziergänger am Strand: "Oh, sehr nett, vielen Dank - aber ich brauche keine Hilfe!"
Warum bleibt die Frau in der Küche?
...wegen der Herdanziehungskraft!
Wie tötet Chuck Norris Basilisken?
Er schaut ihnen in die Augen!