Schlechte Witze
Keiner mag Leute, die nach Followern und Likes geiern.
Jeder YouTuber: Lasst auf jeden Fall ein Abo und ein Like da...
Logik...
Was essen Autos? Parkplätzchen!
Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese.
Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“
"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"
Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!
Chuck Norris hat die eiserne Jungfrau entjungfert!
Was trinken Chefs?
Antwort: Leitungswasser!
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"
Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Habe eine Mütze im Unterricht getragen.
Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.
Welches Kleidungsstück kommt an Weihnachten nie aus der Mode?
Das Nadelkleid.
Was ist braun und springt durch den Wald?
Das Kotkäppchen! :D
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
Ich habe 178 QI.
Was haben Rollstuhlfahrer und schlechte Schüler gemeinsam?
Sie bleiben immer sitzen!
Wusstet ihr: Die weibliche Form von Himalaya ist Shemalaya, und die Verneinung ist He- oder Shemalanein...
Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.
Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.
Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.
Morgen werde ich mal Wasser einlassen.
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Irgendein Dummer hat das Ding zu spät rausgenommen.
Warum klettert Pinocchio nicht auf Hochhäuser? Er ist nicht schwindelfrei.
Leute, ich weiß, der ist nicht witzig.