Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner
Schlechte Witze
Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.
Brüllt ihn der Ausbilder an: „Holen Sie die Waffe wieder heraus!“
Darauf der Rekrut: „Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot.“
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot…
Unterhalten sich zwei Bauern: „Mensch Sepp, gestern wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!“ „Wie, hat es geblitzt?“ „Nein, gescheppert.“
„Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft …“
„Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze.“
Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin. Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!" Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht. „Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!“ fordert die Frau ihn auf. „Na, das ist sie doch schon“, sagt der Mann, „Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!“
Eines abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt und meint zu seiner Freundin: „Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?“
Darauf Inge: „Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe“
Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: „Und dazu ist noch das Geländer so niedrig.“
Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan
„Ich täglich meinen Schnidelwutz mit Schwanzseife von Lidl putz“
war wohl zu indiskret.
Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.
All inklusive.
Neulich auf dem Arbeitsamt:
„Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!“
Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: „Na dann zeigen Sie mal, was Sie können…“
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane
Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker
Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?
„Hasta la Wisch da?“
Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan „Stahltöpfe für Kahlköpfe“ fand wenig Anklang
Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlußschwachen Spieler?
Baller, Mann
Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan
„Vom Feld naschen statt Geld waschen“
war völlig Pflaume.
Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan „Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling“ war wohl zu schlaff.
Ein Scheich beauftragt seinen Diener, ihm 10 Jungfrauen für seinen Harem zu besorgen. Einen Tag, nachdem der Diener die Frauen bringt, läßt ihn der Scheich auspeitschen. Der Diener entsetzt: "Wieso läßt Du mich auspeitschen?" Der Scheich: "Ich habe Dich beauftragt, mir 10 Jungfrauen zu besorgen, aber es war keine einzige dabei." Der Diener: „Das kann nicht sein. Ich habe doch jede persönlich getestet!“
Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?
Tischstäbchen