Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen. Sagt Fritz zu Peter: „Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier.“
Schlechte Witze
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: „Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin.“
Darauf der Verkäufer: „Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist…“
Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?
Eine Snack-Line
Auf unseren Bundeskanzler können wir nicht Scholz sein.
Markus Söder (55), Bayerischer Ministerpräsident
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen. „Was hat der denn?“ fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.“
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
„Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer“
Welcher Baum sitzt am Glücksspielautomat?
Die Daddelpalme
Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?
Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.
Wie nennt man ein eisenhaltiges Abführmittel?
Handschellen
Meiner ist 18 Meter lang!
Franz, 52, LKW-Fahrer
„Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?“
„Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt.“
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen
Den würde sie morgen gerne einlösen.
Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am A*sch.
Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?
Ein Barbiecue
Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?
Eine Triefmarke
Neulich beim Elternsprechtag
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben…“
Neulich bei DSDS:
Dieter Bohlen: Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht! Kandidat: Ja, ich habe doch eine Playback-Karte.
Was sind leere Getränkebehälter in einem Berliner Fluß?
Spreedosen
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Sie: „Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche.“
Er: „Ich auch…“
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.