Schlechte Witze

Joe

Ein Mann geht zum Weissen Haus, betritt das Wachlokal und sagt: “Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.” Der Wachmann antwortet: “Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.” Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt: “Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.” Der Wachmann antwortet: “Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das habe ich Ihnen doch schon gestern gesagt.” Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt wieder: “Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.” Der Wachmann antwortet: “Haben Sie es immer noch nicht verstanden? Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.” Der Mann sagt: “Doch, ich habe es verstanden, aber ich höre es immer wieder gerne.” Der Wachmann salutiert und sagt: “Bis Morgen, Sir.”

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Hein Blöd

Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?

Seemannsharn

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McGeiz
in Kinder

Womit spielen schottische Kinder?

Mit der Leih-Station

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Zucchero
in Musiker

Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.

Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.

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Maria M.
in Jesus

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind. Seine Antwort: Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für’s Wochenende.

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Nessaja
in Musiker

Was wird aus H.P. Baxxter, wenn man ihn unter Strom setzt?

Ein E-Scooter

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Norbert

Lest mal den folgenden Satz und versucht ihn dann mehrmals hintereinander so schnell wie möglich zu sprechen:

Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig.

Na?

Pfui! ☺☺☺

W. Selsky

Ein Mann klettert an einem Bahnübergang die Bahnschranke empor. „He, was machen sie da oben?“ fragt der Bahnwärter. „Ich muss messen, wie hoch die Schranke ist.“ „Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen.“ „Das hätte nichts gebracht, ich brauch doch die Höhe, und nicht die Breite!“

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Willy
in Fritzchen

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt leider daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause gehen!“ Peterchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“ Fritzchen: „Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist…“

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Frederik

Was ist ein schwäbisches Ferkel, das Hilfe braucht?

Ein Notrufsäule

Osama

Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan

„Mehrtürer für Märtyrer“

schlug nicht gerade wie eine Bombe ein…

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Sebastian
in Coronavirus

Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen…


Sebastian, 38, Autobahnraser

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Thoma T.

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan

„Wirsing statt Piercing“

hat nicht gestochen…

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Eika

Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten 😣

Stan
in Dicke

Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: „Ich habe Hunger“ und beißt in eine Schiene. „Aua“, ruft er, „ist die hart!“. Meint Doofe: „Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche.“

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Rosa Rot

Welcher Adlige wurde neulich erwischt, als er Wände mit Farbe besprühte?

Graf Fitti

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Tim M.
in Slogan

Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan „Klappstullen für Schlappbullen“ hat nicht geklappt.

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Paul
in Fritzchen

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Wo warst Du gestern?“ „Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben.“ „Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?“ „Einen Hirnschlag.“ „Und das so einfach von heute auf morgen?“ „Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft.“

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Sascha

Wo muss ein Gag-Schreiber jetzt arbeiten?

Im Home of Witz

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Ossi
in Banane

Warum sind Bananen krumm?

Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR gemacht haben.

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