Schlechte Witze

Schlechte Witze

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"

Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe.

Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."

Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"

Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

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    • Morgens auf dem Marktplatz.

    Ein Kunde sagt zur Bäuerin: „Ich hätte gerne alle Tomaten und Eier, die Sie haben!“

    „Ich verstehe“, grinst die Bäuerin, „Sie wollen bestimmt nachher die Rede von unserem neuen Bürgermeister hören?“

    „Nein – ich *bin* der neue Bürgermeister!“

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    • Treffen sich zwei Pastoren. Fragt der eine den anderen: "Bruder, was machst du für eine Mine? Warum lässt du den Kopf so hängen?"

    Der andere antwortet: "Stell dir mal vor, die haben mir am Sonntag, während der Messe, vor der Kirche, das nagelneue Fahrrad gestohlen! Ich weiß nicht, was ich mit denen machen soll."

    Der Andere sagt: "Bruder, ist doch ganz einfach! Wenn du nächsten Sonntag die Messe machst, stell dich auf die Kanzel und bring unauffällig die 10 Gebote. Wenn du kommst bis 'Du sollst nicht stehlen', schau in die Runde. Der, der zuckt, hat dein Fahrrad genommen."

    Nach einigen Wochen trafen sie sich wieder. Fragt der Eine den anderen: "Na, wie geht's?" Der Andere darauf: "Ja, ich hab mein Fahrrad wieder." Darauf der Eine: "Mensch, sei nicht so wortkarg, erzähl doch mal!" "Ja, ich hab es so gemacht, wie du sagtest – auf die Kanzel, die Zehn Gebote – und als ich kam bis 'Du sollst nicht Ehe brechen', ist mir eingefallen, wo ich mein Fahrrad hab stehen lassen."

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    • "Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.

    "Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.

    "Was? Das ist ja fürchterlich!"

    "Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"

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    • Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“

    Helmut: „Ja!“

    Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“

    Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“

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    • Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"

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    • Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

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    • Der Löffler Fritz wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Krankenschwester fragt: "Herr Löffler! Sind Sie verheiratet?" "Ja! Aber....die Verletzungen stammen vom Unfall!"

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    • Geht eine Blondine zum Verkäufer. "Einen Cheeseburger bitte." Sagt die Verkäuferin: "Miss, das hier ist eine Bücherei!" Die Blondine schämt sich und flüstert: "Einen Cheeseburger bitte."

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    • Was hat eine Taube, die in einen Kackhaufen abstürzt?

    Einen Kotflügel!

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    • Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.

    Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."

    Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."

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    • Diät Tag 1:

    Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

    War sehr lecker.

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    • Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

    „Nein Schatz, du hast Durchfall.“

    "Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

    "Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

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    • Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?

    "Ich habe mich gut geschlagen."

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    • Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir dein Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“

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