🐾a_Happy_Guy🐾

Schlechte Witze

Es gibt gute Witze wo ich auf 👍🏻 Drücke

Es gibt schlechte Witze wo ich auf 👎🏻 Drücke

Aber bei den BLÖDSTEN (Beleidigungen, YouTube Links,… Witzen drücke ich auf … und dann auf Melden!

Schlechte Witze

Hallo, Bitte schreibt mal in die Kommentare wie alt ihr seid/in welche Klasse ihr geht
Ich würde es gerne wissen weil man dann seine Witze besser anpassen kann Das heißt: wen fast nur 6-9 jährige da sind formuliere ich die Witze anders als bei 10-11 und 12-15 und 16-18 und 19-… Jahre. Man kann auch seine Kommentare besser anpassen Mir reicht auch wenn ihr einfach ein Jahr älter oder jünger schreibt Und es ist kein Muss

Schlechte Witze

@i love minecraft (die echte(unangemeldet) Du musst hart bleiben und nicht aufgeben! Du solltest dir mal einen Account damit man dich nicht Faken kann (deine Witze und Likes bleiben gespeichert und werden auf deinen Account übertragen) Ich empfehle dir ein unverwechselbares Profilbild:)

Schlechte Witze

𝙸𝚌𝚑 𝚎𝚖𝚙𝚏𝚎𝚑𝚕𝚎 𝚓𝚎𝚍𝚎𝚖 𝚎𝚒𝚗𝚎𝚗 𝙰𝚌𝚌𝚘𝚞𝚗𝚝 𝚣𝚞 𝚎𝚛𝚜𝚝𝚎𝚕𝚕𝚎𝚗

𝙴𝚒𝚗𝚎 𝙵𝚛𝚊𝚐𝚎: 𝙷𝚊𝚝 𝙼𝚘𝚗𝚍𝚔𝚛𝚊𝚕𝚕𝚎 𝚑𝚒𝚎𝚛 𝚎𝚒𝚗𝚎𝚗 𝙰𝚌𝚌𝚘𝚞𝚗𝚝?

Schlechte Witze

Sie: „Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring acht mit.“ Etwas später… Sie: „Warum hast du acht Brote gekauft?“ Er: „Sie hatten Eier.“

Schlechte Witze

Diese Seite ist für Witze da (wer erklärt haben möchte was Witze sind schreibt in die Kommentare)

Bitte hört alle auf die Unsinn schreiben Auf dieser Seite waren früher fast nur Leute die verstanden haben was ein Witz ist. Heute versteht es nicht mal die Hälfte

Wenn alle die keine richtigen Witze schreiben richtige Witze schreiben würden die Schreiber die die guten Witze schreiben öfter on kommen. Bitte macht das

Freundin

Seit einer halben Stunde versuche ich den BH meiner Freundin zu öffnen.

Ich wünschte ich hätte ihn nie angezogen.

Freundin

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren. Da sagt der Vater zum Hund: ‚‚Rex!‘‘ „Puh“, denkt der Junge: ‚‚Der Alte denkt, dass der Hund es war‘‘, und lässt noch ein Fahren. ’‚Rex!‘’ ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen lauten. ’‚Rex!‘’ sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

Schlechte Witze

Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“ Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“ Darauf Luisa: „Flott!“

Schlechte Witze

Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“ Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“ Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“ Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen“

Schlechte Witze

Fragt die Biologielehrerin die Klasse: „Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?“ Da antwortet Lisa: „Na das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!“

Schlechte Witze

Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile. Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“

Schlechte Witze

Toni kommt nach Hause und sagt: „Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“ Mama ganz stolz: „Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“ „Kevin: 5“

Schlechte Witze

Ignoriert AhappyHATER euch einfach und tut so als währe er gar nicht hier😜 und so als würden seine Witze und Kommentare nicht da sein😁.

Schlechte Witze

Gott sprach zu den Männern: „ ihr werdet Liebe, Sprache, gehorsame Frauen in jeden Ecken der Welt finden.“ Dann machte er die Erde rund und lachte…

Schlechte Witze

Geht Georg Groß vom Grünberg in ein Restaurant. Fragt die Kellnerin: „haben Sie eine 3G?“ sag Georg: „Ja, G eorg G roß von C rünberg“

Schlechte Witze

Klein Fritzchens Mutter bekommt Drillinge. Große Aufregung. Fritzchen wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heilen sollen. Unsicher sagt er: »Wenn ich Vati am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.«

Schlechte Witze

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann. Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.« Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.« Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

Schlechte Witze

Zwei Fußballspieler streiten sich: »Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine. »Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!« Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

Schlechte Witze

»Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.« »So«, sagt die Mutter, »was hat er denn gesagt?« »Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte.«

Schlechte Witze

»Mein Teller ist noch ganz nass«, schimpft der Gast im Luxushotel. »Sei doch ruhig«, flüsterte seine Frau, »das ist bestimmt die Suppe!«

Schlechte Witze

Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen: »Kannst du mir bitte über die Straße helfen?« »Gern«, sagt Martin, »wir müssen nur warten, bis es Grün wird.« Da regt sich die alte Dame auf: »Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!«

Schlechte Witze

Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:

  1. Er hatte lange Haare.
  2. Er wohnte bei seinen Eltern.
  3. Wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Schlechte Witze

So kann man erkennen ob wer ein fake ist oder echt:

  1. auf das Profil Bild schauen

  2. auf da Profil klicken und schaun welche witze derjenige geschrieben hat

  3. wen man eine person besser kennt kann man auch auf Rechtschreibung und die art und weise wie man schreibt

Wen euch mehr einfället könnt ihr es in die Kommentare schreiben

Noch was zu faker: Man muss nicht faken um auf dieser seite belibt zu werden Wen man nett ist und gute witze macht dann kann man auch mit seinem eigernen accaunt belibt werden

Schlechte Witze

Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini😜.

Schlechte Witze

„Moritz, iss endlich dein Brot!“, sagt die Mutter. Da meint Moritz: „Aber ich mag kein Brot!“ „Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst.“ „Warum soll ich denn groß und stark werden?“ „Damit du später mal arbeiten kannst.“ „Warum soll ich denn arbeiten?“ „Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst.“ „Aber ich mag doch gar kein Brot“

Schlechte Witze

Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel . Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen . Da sagt der Pilot zum Copilot:" geh nach hinten und regel das" . Als der Copilot wiederkam fragte der Pilot warum ist es denn so leise? Der Copilot antwortet : " ich habe gesagt Jungs es ist doch so schönes Wetter spielt doch draußen weiter!"

Schlechte Witze

(Geheimnisvolle Stimme) :,Klopf Klopf!‘‘ (Ich) :,Wer ist da?‘‘ (Geheimnisvolle Stimme) :,Das Himmlische Kind!‘‘ (Ich) :,Das gibts nicht! Also verzieh dich‘‘ (Geheimnisvolle Simme in Kinder Stimme) :,Doch!‘‘ (Ich) :,Ich hab doch gewusst das es es nicht gibt! Ich kann dich sehen Schwester‘‘

Schlechte Witze

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Hallo! Ich bin neu hier und habe ein paar fragen: Liesst ihr lieber in mundart oder nach der schrift? Eher lange oder kurze witze? Mit oder ohne Emojis? Mit oder ohne Code zum leichter wieder finden? Welcher name ist besser von Die anonyme Kitte 🐈‍⬛🥺👍 oder A Happy Guy oder 🍾Party 🎊Time🎉

Schlechte Witze

Eine Mutter👩‍👦‍👦 putzt ihren Zwillingen🧍🏻🧍🏻 Toby und Tony die zähne 🦷 •••eine Stunde später••• (Mutter👩‍👦‍👦 regt sich auf weil Toby🧍🏻 dreckige Zähne hat) Toby🧍🏻: Hey! Du warst ja diejenige die Tony🧍🏻 zwei mal die zähne 🦷 geputzt hat😾!